Вселенная Бесконечна
Каждый - отдельная звезда на небосклоне
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Вселенная Бесконечна > Жизнь


Аватары, опросы, тесты c категорией "Жизнь".
Пользователи, сообщества c интересом "Жизнь".

понедельник, 25 июня 2018 г.
Inside Out Просто Cosmos. 02:21:47
Ну что-ж... А вот и я, снова тут, снова с огромным, никому не нужным, постом про свою жизнь.
Хотя кому какая разница? Пишу я для себя. Для памяти... Для сохранения чужой памяти...

Мне уже 20 лет, я удачно (скорее нет, если вспомнить как я защитилась) защитила диплом на 9,17; разочаровалась в некоторых людях, потеряла с ними же связь... Проснулась с пропажей моей старухи-кошки...

­­
Но начну все по порядку.
Защита выпала на мое день рождение, о да, крайне приятно (нет).
В тот день я спала лишь час, не подготовилась ничерта, вытаскивала ватманы и большие лейкала в последний момент... Переплетала диплом.
Насыщенный день? Не то слово.
Что тогда было и не описать в двух словах, а слишком сильно загружать пост не очень хочется, но все-же распишу по-подробнее, для меня же лучше. Выпущу пар.
Пожалуй следует начать с самого начала. С начала учебного года.
Когда весь семестр тебя, грубо говоря, наебывали, то одним, то другим и в итоге подкинув третье - сложно не психануть и не послать все к чертям.
Особенно когда с лета 2016ого ты толком не отдыхал, а постоянно что-то учил, куда-то ходил, то курсы, то дополнительные, то бак, то в колледже облава. Испорченные нервы, сон и питание - мелочи с которыми я просто научилась с тех пор жить. Периодическая бессонница - тоже.
Но четвертый курс оказался намного суровее и сложнее. И знал бы кто, как смешно мне было, когда кто-то смел пытаться меня переубедить в том, что мой диплом легче чем у каких-то гребанных филологов. Это вызывало дикий смех вначале, но потом, со временем, когда их неверенье продолжало расти - лишь вызывало огромную злость и обиду. Но, как всегда, Лиля человек понятливый, ничего не говорил, ведь у каждого свое "тяжко" и жизненный опыт... Надо было еще тогда им все высказать, честно.
Четыре курсовые? Ха, брехня. Ведь вместо этого моя добрая душа все равно стремилась помочь другим, хотя сама закапывала себя по самое не хочу. Но кого это волновало? Свои проблемы всегда важнее. Быть может, кто-то со временем это понял, быть может кто-то нет. И, честно, уже на этот счет плевать.
Честно, я бы, наверное, этот год и не закончила бы, если бы не моя лп, с которой мы, до тех пор, не очень общались из-за кое-каких проблем меж нами. Но как говорится, друг познается в беде. И именно тогда, когда мне нужна была помощь - она пришла на выручку. Хотя я не просила, потому что я просто не умею просить о помощи вовремя, да и вообще просить о ней хоть как-то. Не приди она тогда мне на помощь - возможно я бы вообще не дошла до диплома.
И далее она мне продолжала помогать, так много и часто, что мне стало неудобно как тогда, так и сейчас, что я в следствий своего убитого состояния не могла это все сделать сама и ей пришлось так напрягаться из-за меня. Я очень ей благодарна, ведь человек даже сидел ночами из-за меня и сделала столько, сколько я, наверное, никогда не сделала для нее. Мне стыдно, неимоверно стыдно и я, честно, обещаю это исправить. Хочу быть достойным другом на которого она смогла бы положится, а не чтобы она вытаскивала меня из передряг.
Белая, если ты каким-то макаром прочтешь это - честно, обещаю тебе, что я сделаю все, чтобы в будущем быть способной помочь тебе с чем угодно и хоть как-то отплатить должок. Хотя мне и всей жизни, наверное, не хватит, чтобы его отплатить. Уж прости, не самый хороший я друг, и, к сожалению, понимаю я это только сейчас. Но я постараюсь стать лучше, честно. Я тебе обещаю это.

Подробнее…Но как бы хорошо пока все не звучало - этот год принес не только укрепление некоторых дружеских связей.
Объяснять что-либо детально - я не буду. Не вижу смысла. Это как раз та вещь, которую я сама запомню на всю жизнь, поэтому расписывать не буду.
Просто потому что слишком много обид и нервов ушло на то, из-за чего, как оказалось, переживать и не стоило.
Ты думал, что человеку важен, что тебя поймут и простят, но вместо этого сделали виноватым. И как тогда объяснять некоторым, что ты не всесилен? Особенно, когда ты уже просто устал от всего. От своего говна на учебе, от помощи с учебой им, от последствий для себя от этой помощи другим... От людей и их капризов, от жизни, от нервов и слез, от всего... Никто не идеален, не всесилен. Попробовав можно потерпеть неудачу. Но понимать меня как не хотели тогда, так и не захотели на сей раз.
Ну что-же, значит так оно и должно быть. Если про тебя вспомнили, только когда что-то понадобилось или потому что ты сам мелькнул на горизонте - то и ожидать более нечего. Подобное отношение ясно дает понять кто ты для человека и на каком месте.
И сколько бы я не проливала слез из-за этого, ничего не изменить.
Сколько бы не копила в себе обиду и злость - я понимаю, что это без толку. Тому человеку это просто будет до фени, а смысл тратить тогда слова и силы?
Надо просто все отпустить и забыть об этом. Зачем волноваться о том, что, как оказалось, было важно лишь для тебя одной?
И я совру сказав, что не разочарована. Я ожидала большего. Лучшего.
Но в ответ я получила лишь то, что получила. Хотя отдавала столько, что взамен, как минимум, ожидала несколько больше.
Но пусть будет так. Насильно мил не будешь, да и мне это уже не надо.
Я устала. Просто устала. И стараться ради кого-то, налаживать с ними отношения - не стану. Не тогда, когда другому человеку это не надо.
Я тоже человек и тоже хочу нормального отношения. А за этот год столько нервов и сил ушло, что уже просто не хочется ни за кем бегать отбрасывая свою гордость и чувства. Моя гордыня тоже существует и именно сейчас, когда мне стало на все плевать из-за усталости - она дает о себе, наконец, знать. И если проявив ее сейчас - меня послали ко всем чертям, то пусть будет так.
Кто будет в следствий об этом больше жалеть - лишь время покажет...

­­
Возвращаясь обратно к теме диплома и защиты, хочу рассказать еще пару вещей.
Сказать, что данный диплом был огромным испытанием на прочность - это ничего не сказать. Коллекция из более чем три наряда, сам диплом в 60 страниц с 4 главами где на каждой главе разный куратор, который должен эти главы подписать + огромная папка с вложениями, которые, как бы, входят в диплом, но их туда не ставим, потому что выходит слишком большой объем. Ахуенно, правда? В общей сложности, диплом и папка, что по толщине как три таких + 6 ватманов, презентация на более чем 20 слайдов, музыка для показа и, конечно же, порядок в котором должны выходить модели и места где они должны стоять при самой защите... Мороки много, особенно когда тебе нужно найти этих самых моделей для пред-просмотра, да и самой ею быть на паре чужих коллекций...
Но дело сделано. Модели были найдены, одеты, правда не накрашены, ибо я ебала пудрить себе мозги и этим, все было им показано, рассказано. Да, правда, для защиты так нифига и не было выучено... Да и я молодец, зашла в зал, а взять с собой диплом и папку забыла. Результат? Растерялась, хоть и вернулась быстро за ним. И как бы не старалась взять себя в руки, в моем полу-обморочном состояний из-за усталости, нервов, сна длиною в час, голода и вообще последствий всего того говна, что был на протяжении всего учебного года - я просто не могла взять себя в руки. Я отчаянно пыталась это сделать, периодически смотря на одного из кураторов, что своим видом меня успокаивала и подбадривающие улыбалась - я не могла это сделать. Я заикалась, сбивалась, терялась, не могла сформулировать мысль. И как на зло эта чертова мышь не работала из-за чего я не могла использовать презентацию. Говорила слишком тихо и быстро, с трудом вообще что-либо делала... Даже на вопросы не могла сразу ответить...
Повезло, что ко мне отнеслись с пониманием, потому что иначе объяснить такую высокую оценку я не в состояний.
Защитилась, узнала бал. И уткнулась в телефон, стараясь не зареветь, потому что так на зло вспомнился человек, о котором вспоминать не следовало в тот день.
Все девочки мило беседовали пока мы ждали нашу классную, строили планы на вечер. А я что? Искала способы отмазаться, да старалась не расплакаться.
Получалось из ряда вон плохо, потому что в итоге, когда мы пошли в класс - я зашла в женский туалет и закрывшись в кабинке, прикрывая рот рукой, чтобы не издать лишний шум - отчаянно пыталась сдержать рвущийся наружу истерику и остановить слезы. Кое-как успокоившись - зашла в класс. Но результата особо это не дало. Я все равно разрыдалась при всей группе, и не будь мои одногруппницы сентиментальнее меня - отговорку бы я сама не придумала.
Я сама виновата, как мне до этого говорила Кими - эмоциям надо было дать выход еще тогда, когда тот человек меня довел до ручки. Но я этого не сделала. Все не было времени, ни сил, да и боялась окончательно в той обиде и злости забыться, окончательно забив на диплом... И, как меня и предупреждала Кими - меня просто прорвало. Сильно, истерически, без контроля. И плевать было эмоциям на время и на место, на то, что я никогда не позволяла себе реветь на чужих глазах, на все. Меня прорвало, потому что окончательно задело отношение. Окончательно остервенело от всей ситуаций в целом. Неужели я настолько мудак, что ко мне отнеслись так? Кто бы знал как часто я задавала себе этот вопрос. Неужели я и вправду так плоха? Неужели я заслужила такое отношение? Почему меня всегда можно обижать прикрываясь тем, что просто "высказывают свое мнение"? Почему никогда я не получала на все это элементарное "прости, если это прозвучало грубо и задело"? Почему меня делают виноватой и ждут, что я первой буду приходить на поклон? Неужели я настолько ужасна? Тогда почему люди со мной продолжают общаться? Чтобы тешить свое самолюбие, мол, вон, какой я молодец на ее фоне? Или что?... Неужели я и вправду такое мудло?
Вопросы что мучают меня еще с начала тех проблем, что возникли в начале 2018-ого и, на которые, я так и не нашла ответа. Просто потому что боюсь, что это может оказаться правдой. Боюсь того, что на самом деле могу оказаться никому не нужной. Что рано или поздно снова наступит такой момент когда меня просто вышвырнут, тупо потому что я прекратила угождать и быть полезной... Как глупо, наверное, начать сомневаться в людях и в себе спустя столько лет только из-за одного человека...

Что еще добавить?
Ну, в тот-же день мы пошли с лп и одной одногруппницей в кафе. Приятно посидели. Потом пошли гулять, поговорили, отдохнули душой.
Вечером приехала нежданно-негаданно кузина, просто чтобы подарить цветы и уехала. Потому что хоть кто-то должен был мне их подарить, раз родители не поздравив толком умотали во Францию на мой же день рождения.
Мелочь, но было так приятно и мило. Ведь ее никто не обязывал, а она все равно приехала только ради этого.

­­
И, пожалуй, это кажется как начало конца поста, но нет.
День рождения с защитой, его вчерашнее празднование, долгожданные слова от отца "мы тобой гордимся" (хоть это не вызывало той радости, что я ожидала когда-то) и та самая ощущаемая поддержка от родственников, которой мне всегда так не хватало от родителей - это все, конечно, хорошо, но это не та причина из-за которой я решила сюда вновь вернуться.
А главная причина в том, что я хочу отдать дань памяти той, с которой выросла рядом, бок о бок. Которая была рядом со мной все эти годы и поддерживала меня, когда мне было особенно трудно, заботясь не только обо мне, но и обо всем доме и его жителях, начиная с нас и заканчивая нашими собаками.
Возможно, было бы лучше посвятить этому отдельный пост, потому что упоминать о ней ближе в концу - это далеко на самый большой показатель моей благодарности и уважения к ней.
Но я это делаю так, потому что она была частью моей жизни, той самой частичкой, что всегда вписывалась в тот самый водоворот событий имея не последнее по значимости в ней место.
Она была той самой отдушиной вечерами, что приходила к тебе на руки, мурлыкала под боком и требовала ласки и внимания, отвлекая от проблем и успокаивая.
Да, я говорю о своей старушке-кошке, Мыцульке, которой, скорее всего, в живых уже нет.
Она пропала во вторник.
Она встретила меня у калитки, как всегда это делала, я взяла ее на руки и перенесла через порог. Поставила на окно, где была ее мисочка с едой и пошла быстро на кухню, чтобы во что-то налить ей воды, потому что ее тарелки с водой не было. Не знаю почему, но тогда меня что-то подгоняло, и я старалась как можно быстрее обслужить ее. Взяв первую попавшейся тарелочку - налила туда воды и дала ей. Она быстро попила воды, быстро доела всю свою еду. Спустилась сама с окна, что было для нее проблематично, ведь она хромала из-за проблем с тазовой костью. Начала мяукать, спрашивая где мой брат. И получив ответ - быстро попросилась на улицу и ушла.
Вот так просто взяла и ушла.
И не вернулась.
А ведь уже шестой день пошел.
И как бы мне не хотелось отчаянно верить, что она вернется, но где-то на затворах сознания мне что-то говорит, что она больше не вернется.
И как бы брат отчаянно не искал ее - следов ее нигде нет. Никто ее не видел, никто ее не слышал.
В тот день она ушла гордо и с достоинством, с которым когда-то переступила порог нашего дома.
Кто бы мог подумать, что то было в последний раз...
Возможно, кто-то скажет, что я пессимист, что надо надеяться на лучшее, что она вернется.
Но я в это не верю. Кошке было уже около 21 года.
Если она пропала со вторника, причем ушла из района, когда из-за хромоты не покидала периферию нашего дома - потому что иначе бы мы ее давно нашли - то какие шансы, что она вернется?
Я бы хотела ее возвращения, очень. Потому что сколько я себя помню - она всегда была рядом.
За свою долгую, по кошачьим меркам, жизнь, она сделала столько, сколько даже не каждый человек может.
Во сколько драк она влезла - я молчу, их не счесть.
Сколько детей понарожала - тоже, но несколько сел заполонила только своими детьми, это точно.
Будучи уже достаточно взрослой (где-то в районе 10 лет), стала свидетелем как одна из местных кошек родила котят, один из которых остался с ней у хозяев. Она прожила дольше его матери. Она даже его пережила.
Воспитала мою первую собаку. По сей день помню ту картину, как она учила щенка ловить мышей, лапкой удерживая живого мышонка и демонстрируя на практике как их ловить - знаете, а ведь потом она дала эту же мышь поймать Герде, и не поверите - она его поймала.
Она ее воспитала, а потом сама же получила от нее люлей за то, что родив - оставляла детей и шла гулять. Господи, это такая ирония была, мы все долго смеялись с данного факта.
Но собаку, в итоге, она тоже пережила.
Что потом было со мной - я молчу, не будь тогда Мыцы рядом - я бы, наверное, не смогла бы с этим смирится так просто, чтобы в итоге завести вторую, шестью месяцами позже.
Мыца каждый день тогда была рядом со мной, не покидала мою комнату, спала на моих ногах, как делала это собака. Была рядом и поддерживала меня так, как только кошки это умеют делать.
Когда я принесла домой вторую - она смиренно ее приняла, хотя было видно, что энергичность Корры ее дико раздражала. Мелкая овчарка хотела играть, а Мыца была уже слишком стара для игр и воспитания очередной собаки. Кошка хотела спокойно валяться на удобном ей месте и спать - а Корра играть. Чем сильно ей мешала, но она ее приняла. Со временем даже спала с ней. И когда Корра лежала у меня на коленях, всегда приходила тоже требуя свою порцию ласки и внимания.
И вроде когда жизнь начала принимать свое привычное русло, нежданно-негаданно я притащила третью. Хотя сама этого не планировала.
В то время как Корра была готова разорвать на части и так напуганного щенка - Мыца отнеслась к ней с завидной заботой и вниманием. Как бабушка с внуками. Вроде сидит рядом и наблюдает, чтобы в случае чего вмешаться, успокоить, приласкать, но при этом в активности ребенка не участвует. Когда Кира первые дни сидела на улице, Мыца сидела с ней. Днем ходила вокруг дома более свободно, а ночами всегда спала с ней рядом оберегая пугливого щенка и даруя той ощущение безопасности и спокойствия.
Ведь она всегда защищала наших собак. Неважно какой возраст, она всегда была рядом и была готова за них заступиться.
Была Герда которая как-то вмешалась в разборки с соседскими двумя собакми - Мыца быстро вышла на порог вальяжной походкой, распушила хвост и бросилась на морду одной из собак. Думаю, говорить что драка закончилась в следующую минуту - не нужно.
Была Корра за которой всю дорогу домой следовал пес из-за течки и никак не хотел уходить - а ведь его мы его отпугивали как могли тогда - она просто подошла на пару шагов ближе, присела, потом легла не спуская взгляда с того пса и, не поверите, он мигом застыл на месте, находясь в трех метрах от нее (а то и больше), мгновенно развернулся и удрал прочь.
Была маленькая и пугливая Кира, которая не отпускала меня ни на шаг днем, но которая спокойно спала ночами, засыпая возле меня и кошки.
Когда Кира родила одного щенка и удрала во двор рожать остальных - мы интереса ради попробовали подкинуть щенка кошке, потому что он бедный мерз, а надо было срочно идти искать остальных, ведь на улице был мороз и снег. Знаете как отреагировала кошка? Просто глянула на нас взглядом, аля, "Вы вообще стыд потеряли?" и придвинулась ближе к мелкому.
Всегда проверяла где хожу я и мой брат. Донимала мяуканием и шла хвостиком пока ей не отвечали где я или Жорик, или мы оба. Как только ей отвечали - сразу уходила по своим каким-то делам и больше не трогала.
Когда во время этих двух учебных лет я была на грани срыва, впадая в истерику и проливая слезы - она всегда приходила и требовала ласки и внимания, тем самым отвлекая и успокаивая.
Когда было больно или болела - всегда приходила к тебе и была рядом.
Порой будила ночью, только ради того, чтобы ты взял ее под одеяло и погладил, и будила так, что тараном влетала тебе в голову, или как в случае с моим братом, хреначила тебе лапой по морде пока ты не вставал - тогда, возможно, мы и были недовольны, но все спускали ей с рук и плясали под ее дудку, потому что она этого заслуживала. Потому что взамен отдавала столько же внимания и любви нам.
Я помню, что было время, когда она однажды пропала на три дня и весь дом стоял на ушах. Мы ее искали.
Ей было тогда около 15-16 лет. И ведь было логично предположить, что она тогда могла уйти.
Но ни у кого и мысли подобной не было. Почему-то именно тогда, мы все твердо были уверены, что она пропала и ее нужно найти.
Нашли. Точнее нашла Герда.
Отреагировала на просто брошенную фразу "Найди Мыцу", хотя никто ее поиску не обучал.
Нашла ее, бедную, напуганную, дрожащую, с раненной лапой в кустах розы.
Вытащили, выходили. Нарадоваться не могли, что нашлась.
Но сейчас, почему-то, уверенности в ее возвращений никакой нет.
Заскочив на пару секунд домой - она сразу ушла, чем меня удивила еще тогда.
Торопилась. Она, почему-то, торопилась.
И что-то торопило меня оказывая ей внимание.
А ведь никто толком не смог с ней попрощаться...
Брат до сих пор отказывается верить, что она больше не вернется.
А я уже просто не надеюсь. Просто откуда-то есть уверенность, что ее уже нет.
А в таких вещах интуиция меня не обманывает.
Мне рассказывали, что когда мне был годик, у нас дома закончили ремонт, на протяжении которого мы жили у тети. Когда мы только собирались переступить порог недавно отремонтированного дома - появилась серая кошка в черно-белую полоску, на вид годовалая, что нагло переступила порог нашего дома прямо перед нами и с тех пор осталась жить у нас.
Египетский мау, с большими, насыщенно зелеными глазами.
Чистокровная кошка-аристократка, что жила в огромном доме-особняке польского посла, которая, почему-то, решила, что у нас ей будет лучше.
И нагло переступив порог дома - больше из него никогда не уходила, по сути, нелегально эмигрировав.
Больше никогда не уходила до этого вторника.
Как она зашла впереди всех через порог, гордо пройдя в дом - также впереди меня, она гордо вышла за порог и больше не вернулась.
А ведь тогда она даже не хромала почти...
Ушла сразу на следующий день после моего дня рождения. Дождалась, пока он пройдет, чтобы не портить и без того далеко не самый любимый праздник и просто ушла.
И до сих пор не вернулась.
И уже вряд ли вернется...
Мыца, прости меня, да и вообще всех нас если мы когда-то тебя чем-то обижали или были в чем-то невнимательны. Мы все очень тебя любили и ценили, и я надеюсь, что уходя, ты знала об этом.
Я пишу все это и плачу, потому что осознаю, что за последние пару месяцев ты специально почти все время проводила на улице - просто чтобы мы привыкли. Привыкли, что ты не всегда рядом. Ты нас готовила, хотя до конца никто к этому оказался не готов.
Я плачу, проливаю слезы грусти и сожаления, потому что знаю, что второй такой кошки у меня никогда не будет.
Ты была мне как сестра с которой я выросла, верной подругой, что всегда поддерживала, самым лучшим оберегом и защитником.
Я надеюсь, что теперь ты в лучшем мире. Что теперь тебе несложно ходить, что ты можешь есть все что хочешь как раньше, что твои зубы больше не стерты. Что ты хорошо отдыхаешь и вдоволь наслаждаешься загробной жизнью.
Я надеюсь Герда тебя встретила и ты там не скучаешь и кто-то дает тебе столько внимания, сколько ты заслуживаешь.
Я надеюсь, что у тебя там все хорошо и ты будешь про нас помнить, потому что мы про тебя будем, не сомневайся.
Покойся с миром, Мыца, и отдыхай, потому что ты это заслужила.
Мы тебя любим, все до единого и надеюсь, что когда-нибудь, на том свете, мы свмдемся и с тобой, и с Гердой, и со всеми кто был нам дорог и нас покинул.
Ты была мировой кошкой и честно, я бы возвела тебе памятник.
Покойся с миром, дорогая Миценька, я никогда тебя не забуду.
Так и знай...


Помним. Любим. Скорбим.
19-25.06.2018


­­


Музыка Phazz - About Her; The Chainsmokers - All We Know; Inside out
Категории: Я, Жизнено, Жизнь, Горечь, Котейки, Финита ла комедия, Мысливслух, Раздумья, Откровенно говоря, День Рождение
среда, 3 мая 2017 г.
... Просто Cosmos. 19:07:55


Удивительно, не смотря на то, как редко я могу тут появляться, я все равно, снова и снова, возвращаюсь сюда, чтобы написать какую-то ведомую лишь мне ерунду.
Либо мне в жизни поныть больше некому, либо я просто слишком привыкла думать пока печатаю...
К чему это я вообще? Ах да, я снова с новой порцией новостей из своей жизни.

С чего бы начать, чтобы быть краткой и не сделать этот пост длинной в километр?
Вообще, нынче, жизнь у меня не такая насыщенная. Да и раньше, собственно, такой и не была.
Если кратко. То я вляпалась в одну щекотливую для меня ситуацию, о которой говорить не шибко хочется.
Начала конкретно недосыпать из-за зубной боли и конца семестра, правда, недосыпа, как такового, пока не сильно чувствую. Либо натянутые нервы спасают, либо зубная боль. Сей факт пока не ясен, но к концу этой недели я об этом узнаю, уж точно.
­­
Вообще, если уж быть совсем честной, то эти две недели идут как-то, мягко говоря, через жопу.
Столько неудач, что складывается ощущение, словно судьба решила окончательно проверить меня на прочность в этом году. Хотя причин для срыва нервов и так достаточно - 7 экзаменов, бакалавр и даже сам допуск к нему. Честно, допуск - все еще под вопросом, ибо накосячить с матикой, как всегда, я умудрилась, а подойти к учительнице и попросить о доброй воле, как это сделала сегодня одна одногруппница - язык не поворачивается. Не знаю, может быть и надо перебороть себя и поговорить с ней, хотя у меня все и не так уж и плохо, на парах я работаю, учительница это видит, да и, вроде, как-то обмолвилась разок, что шансы велики... Честно, я не знаю. Скорее всего буду тупо ждать решения, как говориться, будь, что будет.
Не допустят, ну, что-же... Значит два года дополнительных уйдут в пизду (до сих пор поражаюсь, как после этого так ложанулась с матикой из-за волнения, честно), также как и нервы со здоровьем. Думаю говорить о том, что при отказе в допуске - у меня гарантированно полетят нервы и я проснусь в больнице - не стоит. Просто слишком много сил потрачено, слишком много времени упущено. Столько людей будут разочарованы, не говоря уже о моих родителях... Честно, даже думать не хочу о том, что родители мне скажут при таком раскладе. Ведь они не из тех кто поддержат в подобной ситуаций, нет, они скорее добьют меня окончательно. Уж слишком хорошо я их знаю. Признаюсь, пусть только здесь, но мне реально страшно. Чем ближе бак, чем ближе решение о допуске - тем страшнее. Допустят или не допустят. Сдам или не сдам. Я слишком боюсь разочаровывать других людей, слишком боюсь видеть это разочарование в их глазах или слышать его в голосе. Слишком.
И хоть я осознаю, что всем не угодишь, но все равно с этим поделать ничего не могу. Я так жила всю жизнь, и, к сожалению, прекрасно осознаю, что и далее не смогу вздохнуть спокойно из-за этих же тупых переживаний. Я не умею жить по своим правилам, полностью игнорируя мнение других. Я слишком боюсь оказаться одной в конце, чтобы делать все так, как того сама хочу, при этом не идя против воли других. Проще найти компромисс. Проще обойти, или даже уступить.
Глупо, наверное, не спорю. Слишком глупо и неоправданно, чтобы жить подобным образом.

Честно, надоело мне это все. Надоело свое поведение, своя жизнь, этот год.
Наверное, сказываются последние года. Ведь как я их провела? Дом, дополнительные, курсы, тренировка, дом? Миленько. Жить от учебы до учебы уже реально надоело. Хочу придти домой и не думать о том, что мне нужно через час быть там-то, там-то. Или сделать то и то... Честно, надоело. Единственная вещь, которая меня радовала и, даже, расслабляла больше, чем напрягала - это были подготовительные курсы по тофелю. Но и то, не сходи я на них, не оказалась бы в то щекотливой ситуаций... Подумать только, я, да таки вляпалась в симпатию к человеку. И черт бы побрал мою удачу, с попавшимся человеком полностью подходящим под мой, так называемый, тип.
Почему это для меня так страшно - говорить не буду. Это мои придури связанные с темой симпатий и любви, которые раскрывать, честно, не хочется, особенно не здесь. И плевать, что кроме меня это никто не прочтет. Я и так знаю, что все мои придури - полнейший бред. И на деле это все не так уж и плохо и вообще, должно было произойти рано или поздно. Но ну это все нафиг, честно. Не даром говорят, что такой бред приходит тогда, когда это меньше всего ожидаешь... Да еще и к кому, блин. Ухотаться же можно, серьезно. Возможно, если брать во внимание все то говно, что тогда творилось в моей жизни, те срывы и напряженную атмосферу дома - возможно, эту симпатию можно легко объяснить с логичной точки зрения. Но легче от этого не становится. Ведь плача над пролитым молоком - его обратно не вернешь, а эту долбанную симпатию настолько просто не вырвать, к сожалению. Спасибо, хоть, что она не так мешает, как я того боялась, и сейчас во мне скорее играет шок от сложившейся ситуаций и гнев на саму себя из-за такого промаха со своей стороны, но ничего. Переживу как-то. В конце концов, сейчас, благо, голову есть чем забить и по серьезнее.

Вообще, признаюсь честно, половину из того, что я собиралась тут описать - тупо стало лень печатать. Быть может, потому что такие вещи имеют, на данный момент, далеко не вторую значимость. А, быть может, оно просто слишком лично, чтобы пытаться описать это здесь. Честно говоря - я без понятия, и слишком углубятся в это не хочется.
Размусоливать тут тему про те отношения, что у меня складываются с моей семьей - тем более не хочется. Уж слишком все "прекрасно", чтобы все вспоминать, описывать, анализировать и пытаться понять. Просто надоело. Надоело всех понимать и пытаться всем войти в положение. Я отношусь ко всем с пониманием и отзывчивостью, но что получаю взамен? Об меня вытирает ноги даже собственная семья. Все настолько прекрасно складывается, что просто сплю и вижу, как от них съеду, плевать, какой черной магией придется заняться для этого летом. Найти работу - это не настолько сложно, сложнее будет найти квартиру, которую смогла бы снимать сама... Но задумываться сейчас и об этом - через чур. В голове и так бардак. Пожалуй, лучше начну решать все проблемы по мере их поступления. Сначала решу все с экзаменами и бакалавром. Потом с работой. И уже только потом буду смотреть, что там с квартирой.

Честно, просто дайте мне вздохнуть. Недели пролетают словно часы, я уже ничего не понимаю и не успеваю.
Прошу, дайте мне отдушину, дайте мне отдохнуть.
Я слишком устала от всего, я больше не могу.
Я чувствую, как начинаю ломаться изнутри. Чувствую, как это чувство одиночества и никому ненужности лишь сильнее возрастает...
... А ведь и вправду, что будет, если в один день, я просто пропаду?
Будет ли кому-то до этого дело...?
Я чувствую, как улыбки становятся натянутыми, как на людях, я начинаю претворятся обычной собой... Я, и вправду, начинаю ломаться...



­­ ­­ ­­ ­­




Категории: Я, Жизнь, Устала, Крик души, Ерунда, Мысливслух
четверг, 29 декабря 2016 г.
I'll miss you, guys. Просто Cosmos. 16:33:30


И смотря на этот холод за окном,
я выпью горячего чаю,
и снова окунусь в уют того,
что уже прошло.


С чего бы начать?­­
Пожалуй давно я ничего не писала, ни сюда, ни вообще, раз так много хочу сказать/рассказать и не знаю с чего начать...
Этот год близится к концу, и я не то, чтобы подвожу итог, но так совпало, что то, о чем я хочу рассказать выпало на его конец.
2016 год - год полный стольких неудач, нервов, слез, истерик и много-много чего другого не очень светлого. Наверное, для меня, этот год станет нечто вроде Волан-де-Морта в мире Гарри Поттера, об этом году вспоминать и говорить вслух не захочется... Так сказала бы я, до недавних пор. Сегодня четверг, 29 декабря, 2016 года. Вчера был последний урок на подготовительных курсах для тофеля, и, честно, меня посещает тоска и грусть от осознания того, что вот он, конец.

Пожалуй из всего случившегося в этом году, это - тот самый лучик света во тьме неудач, удача которая, видимо, стоила всей удачи за весь год.
Группа полная абсолютно разных людей, с разными интересами и кругами общения, которые до этого не пересекались между собой, ну, разве что, только двое из нас, но то двое друзей, которые изначально решили пойти вместе на курс.
Интересные люди, веселые, легкие в общении и приятные сами по себе, с интересными точками зрения. Честно, наверное, я еще долго буду жалеть, что толком не смогла разобщаться ни с кем из них. Слишком стеснительна я для этого, тупая отговорка, конечно же, но это и не дало мне толком с кем-либо подружится, увы.
Признаюсь честно, жалеть я буду и о том, что и не разобщалась с преподавателем. Умный человек, интересный, с хорошим чувством юмора. Да и возраст не такая уж и помеха, в конце концов, он где-то одного возраста с моим старшим братом, а я общалась с людьми и по-старше. И, в принципе, не поздно начать с кем-либо общение, ведь если постараться то найти в фейсбуке их всех возможно, сложно, но возможно. Но я ведь этого делать не буду, уж слишком подвластна каким-то своим глупым предрассудкам и страхам. Дура, что еще могу сказать.

Вообще, как я вспомню то, с чего все начиналось, так сразу смех берет. Думаю отличится так как я отличилась в первый день - вряд ли кто-либо еще мог. Простояв около 15 минут возле преподавателя, толком не врубится, что это и есть учитель. Это норма, это Космос, он вообще по жизни тормоз хд
Это вообще было так интересно, все эти напряженные атмосферы и тишина в кабинете, когда мы непривычны не к друг другу, ни к преподавателю, ни он к нам. Когда мы толком не разговариваем, ни учитель не знает толком как вести урок с нами... Вспомнить то время и сравнить с тем, что было сейчас, так и вправду смех берет. Ведь мы со временем так привыкли друг к другу, шутили, смеялись, вроде бы, были на уроке, но при всем при этом, поддерживали такую приятную, спокойную и дружественную атмосферу... Такого не было никогда даже в моей группе. По крайней мере я такого никогда не чувствовала, хоть и общаюсь с девками из группы гораздо лучше, чем с теми с курсов. Хотя нет, правильнее будет сказать, что с теми с курсов - я вообще, практически, не общалась. Но при этом с ними было легче. Уроки были больше в радость, нежели наоборот.
Ты был уставший, голодный, засыпающий, но на курсы все равно ходил.
Засыпал, скучал - но все равно работал.
И шутки что всегда присутствовали на занятиях всегда расслабляли. И каким бы уставшим ты не был - ты там расслаблялся.
Не было там споров о политике или чем либо еще. Плевать что мы бывали в преддверии выборов. Мы политику не обсуждали. Мы вообще, толком, не обсуждали никакие проблемы, что творились в то время в городе. И это успокаивало, расслабляло. Ты отдыхал душой, хоть и работал мозгами и мог быть изнурен физически. Своего рода отдушина для всех нас, так уставших от насущных проблем...
­­
Это было приятно и легко. И мне этого так будет не хватать, честно.

За эти три месяца, я достигла в сто раз больше, чем за все 12 лет учебы английского языка. Я исправила (почти) свой ненавистный "р" в акценте, мое произношение улучшилось. Увеличились знания и я столько всего изменила, манеру речи, письмо... Это такие достижения за столь короткий срок. Спасибо вам огромное. Спасибо. Мою благодарность не выразить словами.
Ведь то, как будет проходить урок - напрямую зависит от учителя. А наш учитель был - хотя он и сейчас есть, просто нам преподавать больше не будет - очень классным. Было видно, что он вложил в нас не только свое время и силы, но и душу. Не смотря на то, что он преподает в университете и там, ну, думаю, как минимум, около ста студентов (минимум) ежедневно точно он видит и преподает - нас он всех запомнил, запомнил у кого и где были какие косяки и в самые неожиданные моменты подлавливал так, чтобы проверить, усвоил ли ты урок, исправил ли ошибку. Это удивительно, честно.
А когда на последнем уроке, нас (вначале) было только трое, и он начал спрашивать слова, которые мы учили все это время, он сделал замечание, которое мы сами друг в друге не заметили. Он заметил, что все трое сменили стрижку. А мы, дураки, это вообще друг в друге не подметили. Какая ирония, если честно.

У меня группа полная девчонок - и те даже не заметили этого. Отец вообще подумал, что я волосы покрасила. Брат так вообще ничего не заметил.
И сказать, что мы тогда были все трое в шоке, так это не сказать ничего. Насколько надо быть внимательным к группе, чтобы подмечать подобное? Думаю отвечать на этот вопрос не имеет смысла, все и так ясно.
И вчера, когда закончился урок, когда я видела, как все не торопились уходить, как у всех на лицах были эти грустные улыбки - я для себя поняла, что свою задачу как учителя - домнул Мариус выполнил. Я слышала как парни признавались друг другу, что будут по нему и всему этому скучать. И я думаю, что не они одни так думали.

Я думаю, что если бы нам всем дали возможность продлить эти курсы еще хоть немного - мы бы все безаговорочно согласились. Просто потому что это и вправду бы стоило того.
Думаю теперь, если меня кто-то спросит, каким должен быть учитель - я скажу, что он должен уметь заставить ученика захотеть учить свой предмет, добиться самоотдачи ученика и того, что ученик будет жалеть о том, что уроки кончились. Добиться того, что они будут приходить на занятия, не важно как сильно опоздав, устав, или даже с простудой. Если ученик выучил свои задания и извлек из всех этих занятий урок, который поможет ему позднее в жизни - то только, и только тогда, ты состоялся как учитель.

До этого времени я так считала только об одном преподавателе, и не была уверена в данном определений учителя. Но теперь, после этих трех месяцев... Я уверена в этом. Вот оно. Мое определение истинного преподавателя. То, каким должен быть учитель.



Спасибо за эти занятия, за труд, за веселье. Спасибо за все.
Удачи вам всем, и одногруппникам с курсов, и вам, учитель. Я надеюсь, что вы все добьетесь желаемого и будете счастливы.
Этот этап жизни пройден. И пора начать новый.
А эти воспоминания будут греть мне душу.
Надеюсь, мы еще встретимся.
Надеюсь, у меня все выйдет, и я еще раз стану вашей ученицей.
И если это случится, надеюсь, мне, все-же, удаться перебороть свою тупость и подружится.
Надеюсь, все у всех получится.

Спасибо.



- Я буду скучать по вам, ребята.
Уверена, мы все будем тоже.





Подкаст CHANYEOLPUNCHStayWit­hMeDokkaebiGoblinOST­pleernet.mp3 ( 03:12 / 2.4Mb )

Музыка Из подкаста
Настроение: Ностальгия с грустью и тихой радостью.
Хочется: Того, чему пока не быть..
Категории: Я, Жизнь, Спасибо, Приятности, Откровенно говоря, Мысливслух, Благорности-милашнос­ти.
вторник, 20 сентября 2016 г.
Просто Cosmos. 23:48:25
Запись только для меня.
пятница, 9 сентября 2016 г.
Просто Cosmos. 00:14:46
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 9 июня 2016 г.
1. Просто Cosmos. 20:24:06
Спустя столько времени встретила одноклассника. Смешно получилось, вначале мы прошли мимо друг друга, а потом оба обернулись и поздоровались.
Кто бы мог подумать, что в тот самый момент когда я начала чувствовать как по непонятной мне причине сотрясалась каждая фибра моей души, когда я не понимала, от чего просто хотелось плакать и биться в истерике, бежать и кричать, круша все на своем пути. Когда эмоции наконец достигли своего пика и... начинали выгорать.
Оставляя на своем месте полное безразличие ко всему и вся на свете, и лишь твердое решение спрятаться от чужих глаз на месяц-полтора.... В этот момент словно сама вселенная была против моего эмоционального разрушения.
Она подкинула мне встречу с давним знакомым, с тем, с кем я училась в одной школе и одном классе целых девять лет... Люди так меняются, скажу я честно. Не узнала. Вновь. Звучит смешно, да? Хотя ведь где-то этой-же осенью его встречала, и все равно не узнала... Эх, старею видимо, память уже совсем ни к черту.
Спустя столько времени, мне стало так легко на душе. Мы просто говорили о всякой ерунде и шутили. Спрашивали про жизни друг друга, вспоминали былое время. Мне даже сказали, что я изменилась, несмотря на то, что я все еще такая-же "милая" по характеру.
Скажу честно, я удивлена. Никогда бы не подумала, что человек может столько всего натворить и что, спустя столько времени, кто-то, с кем обычно общение было хоть и нормальным, но достаточно нейтральным. Сейчас будет таким легким и приятным.
Давно это было. Давно я не чувствовала такую легкость в общении, так не наслаждалась прогулкой с кем-то.... Хотя, о чем это я... Я ведь еще прошлым летом точно также проводила время с подругой. Но все эти серые будни, когда ты просто сидишь в четырех стенах и ничего не делаешь, кроме как утыкаешься носом в компьютер... Знаете, появилось ощущение, словно я не гуляла вот так вот уже, где-то, целую вечность.
Я рада, что мы снова встретились и так спокойно поговорили. Смешно сказать, меня даже заставили одеть чужую кофту, потому что я, видите ли, замерзла. (хотя это было совсем не так, ахаха)
Это так воодушевляюще, на самом деле. Словно наконец-то найденный оазис после долгого путешествия по пустыне.
Спасибо воле случая, что мы встретились. Я рада. И мне правда легче. Намного легче.
Когда ты любитель гулять, а гулять не с кем, это убивает. Ведь приходится сидеть на месте, в четырех стенах, дома. Но когда ты наконец выходишь на такие вот прогулки, это и вправду освежающе.
Я рада, честно. Просто рада.
Скажу честно, он появился достаточно вовремя, ведь иначе я бы долго нигде не появлялась и наверняка бы наломала дров.... много дров. Со многими людьми.
Теперь я снова полна сил. Удивительно, да? Вот что может сделать обычная прогулка с таким человеком вроде меня. Ведь я так скучала по тем временам, когда гуляла каждые выходные.
Спасибо.
Я рада нашей встречи.
Надеюсь, это будет началом хорошей дружбы.
Надеюсь наша завтрашняя прогулка будет такой-же.


Настроение: Умиротворенное
Хочется: Больше прогулок с людьми, которых давно не видела
Категории: Я, Жизнь, Мысливслух
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 апреля 2016 г.
Странности. Просто Cosmos. 20:19:45
И вот фиг пойми, что творится в головах людей.
То маршрутчики заигрывают... причем конкретно так.
То какие-то странные мужики в магазинах разглядывают и улыбаются, чуть-ли не с нежностью...
Люди, да мне 18 еще нет, алло.
Вам же на вид чуть ли не третий десяток....


Категории: Я, Жизнь, Бред
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 января 2016 г.
ДОРК Просто Cosmos. 12:55:19
Практика, практика...
я еще засорю свой днев хуйней об этом...


Что сказать?
Знаете то чувство, когда спустя столько лет, только сейчас понимаешь, что ты на самом деле одинок в реальной жизни?
Что у тебя друзей почти нет?
Я знаю. Вчера я ясно это почувствовала и поняла.
Особенно когда мама завела разговор о моих знакомствах и прогулках.
... Я никогда не считала себя одинокой, но именно в ирле я такой и являюсь.
Ограниченное число людей, которых вижу, от силы, пару раз в месяц.
Прогулок с друзьями по городу за время последних месяцев - ноль.
Общение с ними в ирле - ноль.
Моя жизнь свелась лишь к интернет общению.
И честно, меня это не так волнует.
Плевать, что люди которым я действительно могу доверять - далеко, или настолько заняты - что вижу их реже чем хотелось бы.
Мне на это плевать.
Но мне не нравиться, когда меня тыкают лицом в то, что в жизни у меня почти никого нет.
И что, что я не гуляю?
И что, что я только зависаю в интернете?
Кому какая разница? Я все равно слишком ассоциальна уже для новых знакомств в ирле.
Меня мое положение уже устраивает.
Все равно, в будущем, я бы еще реже виделась с друзьями из ирла.

Но тыкать меня носом не следует...

­­


Категории: Я, Жизнь, Хня, Трам-бам-бам
среда, 23 декабря 2015 г.
Бум-бум-бурум. Просто Cosmos. 21:50:20
Такой насыщенный день вышел, однако.
С утра в колледж - отдать рисунок и пересказать стих.
Я, кстати, молодец, почти 40 строф выучила.
Это прям достижение, лол.
Потом на тренировку.
Правда результат не очень меня обрадовал.
Всю тренировку было как-то хиленько, и как на зло недосып решил показаться как раз в то время.
Тренер от отчаяния уже надо мной прикалывался, эх...
Потом снова в колледж, в общагу к девкам.
Вахтерша пропускать сначала не хотела, зато потом пропустила, в тихорях хд
За 10-15 минут мне помогли во всем разобраться, что, откуда, как.
Ну а остальное время придуривались как могли.
Бож, что там только не было хд
Было весело и так ободряюще с:
Мне этого давно не хватало, обычного веселья от всякой ерунды.
Жаль, конечно, не было доступа к инэту, я так хотела няшулю свою с днюшкой нормально поздравить и поболтать... :с
Что еще сказать?
Гости были.
Муж моей кузины, как всегда, шуточка на шуточке.
В общем вечер прошел интересно.
Правда моя маман всегда под конец настроение испортит... чертов алкоголь...
А у меня ведь утром экзамен, да хд
Эх, ну что-же... Вся ночь впереди, вперед на учебу.
Fightin'! Как говорится.
Я намерен сдать этот экзамен минимум на 9 +.+
Удачи мне, в общем...


Категории: Я, Жизнь, Сессия-шмесия
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 сентября 2015 г.
Джек. Просто Cosmos. 18:56:23

Я не умею поддерживать, прости.
Я даже не знаю, что я должен был сказать, как поступить.
Мне не понять твою боль, не сейчас, и наверняка не скоро.
Но, прошу тебя, держись.
Ты сильный, Джек, ты очень сильный.
И вообще самые ахуенный человек на свете.
Плач. Кричи. Рви и мети все на своем пути.
Пусть тебе полегчает, хоть как-то, хоть чем-то.
Я бесполезен сейчас, увы.
Но знай, я всегда буду на твоей стороне.
Я всегда буду за тебя беспокоится, и постараюсь научится поддерживать.
Я с тобой.
Знай это.
Я с тобой.


Категории: Жизнь, Друзья
суббота, 19 сентября 2015 г.
"Видели ночь, гуляли всю ночь до утрааа..." Просто Cosmos. 21:27:20


Ты понимаешь что проживал свою жизнь зря до момента, когда во время концерта исполнители замолкают, замолкает и музыка, и они все стоят и смотрят на то, как толпа поет для них их-же песню, и ты видишь, что вокалист тронут этим до самой глубины души, что готов практически прослезится.
Когда ты видишь насколько тронута группа своей публикой, и понимаешь насколько тронут ты, от того, что они замолчали чтобы слушать тебя и остальную толпу.


Честно, эта атмосфера, эта энергия.... все это... это то, что не понять человеку ни разу не бывшему на концерте любимых исполнителей.
Эта невероятная энергия, что исходила от самой толпы, от исполнителей.
Божеее.... Я так рада, что я молдованка.
Что Здоб ши Здуб это наши народные исполнители.

Я никогда не забуду этот день.
Как стоя в первых рядах, я видела буквально каждую эмоцию на лице Ромы.
Как он удивлялся слаженности пения и криков толпы, как радовался и заряжался энергией от нее-же... как он был тронут до глубины души, видя, что толпа сама, без музыки и него, исполняет вторую половину песни (целый куплет и припев).
Как он едва ни прослезился от этого...

"Мы вышли из дома, когда во всех окнах
Погасли огни один за одним
Мы видели как уезжает последний трамвай.
Ездит такси, но нам нечем платить
И нам незачем ехать мы гуляем одни
На нашем кассетнике кончилась плёнка. Мотай!

Видели ночь, гуляли всю ночь до утра.
Видели ночь, гуляли всю ночь до утра.
Видели ночь, гуляли всю ночь до утра.
Видели нoчь, гуляли всю ночь до утра."


Боже... это стоило того.
Это стоило того, чтобы сидеть и ждать с 2 часов дня, сидя на куче сена...
И плевать, что по сути, с 2 до 6, я зря просиживала свои штаны.

Этот заряд энергий, эту легкость и моральный экстаз...
Это все как раз именно то, что нужно было мне.
Моей подруге.
Всем.
Ведь нм для кого не секрет, что за срань творится в нашей стране.
Это то, что нужно было нам всем.
Эта моральная встряска, этот всплеск позитивной энергий.

Каверы Куорум были восхитительны.
Их голоса просто невероятны, а то, как они исполняли песни Здубов, было просто непередаваемо.
Вначале они сильно нервничали, волновались как их примет толпа, ведь они исполнили всего одну свою песню (и то, в конце), а все остальное время пели каверы песен Здубов.
Они так волновались.
Видимо думали, что толпа может не обрадоваться.
Но когда они увидели радушие толпы, как она подпевала им, хлопала, выкрикивала их имя, как подпевала даже к их песне, на их родном языке, даже не зная слов... Они были рады.
Во время выступления было видно, что они получают удовольствие, не говоря уже о том, что их стеснение понемногу уходило.
А когда они начали петь Миорицу, надев на голову платки - реакция толпы их явно удивила.
Ведь нашелся какой-то весельчак, который крикнул им, увидев их в платках, что хочет от них детей хд
Боже... Лицо самого молодого из них было бесценно хд

"-Я хочу от тебя детей!
-Не волнуйтесь, мы все нормальной ориентаций.
-А жаль!"

Молдоване, одним словом хд
Только наши могут крикнуть такое находясь в толпе, людям своего же пола, только смеху ради хд


Ох.... а когда вышли Здубы...
Я не могу передать все те чувства, что испытала во время их выступления.
Я отдохнула морально, подзарядилась энергией, расслабилась, обрадовалась, умилилась и осталась тронутой до глубины души.
Много чего можно сказать о концерте, очень и очень много.
Но я растеряла сейчас все слова.
Я просто скажу так.
ЭТО. БЫЛО. АХУЕННО.
Первый в жизни концерт - удался на славу.
Я его никогда не забуду.

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­

Спасибо Вам, Здоб ши Здуб, за то, что Вы есть в нашей стране.
За Вашу музыку, за ту энергию, что она дарит.
За этот концерт.
Спасибо, и с 20-летием Вас, дорогие Вы наши.
Продолжайте радовать нас, и сами нам радуйтесь, ровно также, как это было сегодня.
Спасибо Вам. <3


­­


Музыка Здубы.
Настроение: Очешуительное
Хочется: Повторить этот вечер.
Категории: Счастье *о*, Здоб ши Здуб, Я, Жизнь
среда, 16 сентября 2015 г.
Просто Cosmos. 18:21:23
Запись только для меня.
среда, 29 июля 2015 г.
Просто Cosmos. 16:59:07
Запись только для меня.
воскресенье, 19 июля 2015 г.
;D Просто Cosmos. 11:05:32


Грани нашей упоротости...

-Кто ты?
-У меня есть крест, я посланник Божий!
-И как тебя зовут?
-Люцифер.


;D


Категории: Я, Жизнь, Ржак х) xD
комментировать 2 комментария
четверг, 18 июня 2015 г.
С Днюхой. Просто Cosmos. 20:12:47
Нус, сегодня мне 17 стукнуло, ура.
Официально сдала последний экзамен, ура.
Завтра, разве что, надо будет сходить в колледж чтобы узнать оценку и забрать зачетку.
Надеюсь будет что-то между 8 или 9.
Не хотелось бы очередную 7 схлопотать.

Во всяком случае, день сегодня хорошо прошел.
Хоть проспала всего-то навсего два часа от силы, день выдался удачным.
Ровно в полночь - первое поздравление с днем рождения.
Хотя оно все равно было рано, так как, по сути, др наступило в без 15 час ночи, я ведь в такое время родилась.
Тогда еще такая резкая смена настроения/поведени­я случилась хд

"-Мне, фактически, 17 еще не стукнуло. Я родилась в 00:45.
-Да? Тогда иди отсюда, мелкая. Учи."
- вот так и началось 18-ое число, а я продолжала готовиться к экзамену.

Потом, рано утром написал в вк один знакомый, и скинул песню что задала мне настроение на весь день, юху.
Уже ближе к полудню, кузина с мужем внезапно ко мне заехали чтобы поздравить.
Дали букет цветов, денюшек и умотали дальше, ибо им надо было ехать и они не могли присутствовать на празднике.
Потом, уже ближе к 3, приехала в колледж, и там подруга поздравила.
Я таки дождалась подарка, а то она все интриговала-интриго­вала, вот и узнала что она мне купила, наконец :з
Теперь я Космос с браслетом с такой-же тематикой хд
+ на нем есть якорь и пентаграмма.
Мило, че хд
И футболка с AC/DC в придачу, на которой, на спине, пишет на английском "Мы верим в рок."
О Божи, я счастлива.
Безумно счастлива.
И вечером, когда зашла на вк, там буквало бомбило от сообщений.
Так приятно что о тебе столько людей помнят)
Ну, или по крайней мере что они решили тебя поздравить)

В общем, день выдался удачным.
Весьма удачным.
И даже брат со своими тупыми замашками мне настроение не испортит.
Вот так вот.
Пойду дальше пялится на свой браслет и свою футболку.
*О*


Категории: Я, Жизнь, Весёлый день *о*
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 июня 2015 г.
Лето Просто Cosmos. 21:29:29
Ну что-же, два экзамена пройдены, хоть и с грехом на пополам.
К первому почти нифига не учила - получила 9.
Ко второму отнеслась серьезнее, но в итоге 7.
Ну что-ж, хотя бы проходные оценки, и то хорошо.
Думаю на стипендию надеяться не имеет смысла, ибо тезы конкретно все подпортили.
Да и пофиг уже, палюбас эти деньги тратила на всякую не нужную фигню.

Еще два экзамена и свободааа~
Осталось только дожить до них и как-нибудь да сдать.
Ну а потом займусь чем только душе угодно.
Запишусь на курсы английского языка, авось смогу к началу следующего лета Тофелль сдать и отмазаться от бака.
Надо бы, на досуге, разузнать во сколько мне все это обойдется вообще... Ибо ясен пень не дешево все это выйдет.
Да пофиг, зато потом легче будет и работу найти за границей, и поехать учиться куда-либо.

Следующая неделя обещает быть долгой, ибо еще и днюшку свою справить надо...
Мда уж... Уже не сильно по пользуешься отмазкой что ты ребенок в свои 17 лет.
... По крайней мере мои уже на это не клюют.
Печаль, печаль.
Хотя с другой стороны рада что уже 17, еще год и авось свалю жить отдельно.
А то устала я уже от ихних замашек.
Все друг друга стоят, не говоря уже о том, что характером брат уже вылитая папина копия что делает вещи еще хуже.
Но ниче, еще годик потерпеть можно, ну а там... уже что-нить придумаю на досуге.
На крайняк в общагу к девчатам свалю, скучно хотяб не будет, уж это точно)
Ну, или запрягу подругу и будем жить в съемной квартире вместе деля арендную плату.
Не, ну а че, тоже-ж вариант.
Главное дождаться, а уже дальше как пойдет.

Во всяком случае в этом году я многого не ожидаю, мне уже хватает с лихвой всего что происходит.
Надеюсь на этом сюрпризы закончатся.
Разве что меня некоторые личности окончательно кинут, что будет, в принципе, не очень удивительно смотря на наше нынешнее общение, но все-же в какой-то мере обидно.
Кароч, не буду строить каких-либо ожиданий на остаток года, а то опять что-то выйдет боком, как оно обычно и бывает.


Категории: Я, Жизнь, Дела-дела
среда, 13 мая 2015 г.
Просто Cosmos. 19:33:22
Запись только для друзей.
понедельник, 11 мая 2015 г.
Парапам Просто Cosmos. 17:17:33
Гуляла с подругой, которую вижу от силы раз в три-четыре месяца.
Странные вещи, кароче, сегодня случились.
Сначала во время бега ее рюкзак сам открылся, причем довольно странным образом.
Потом встретили какого-то ебанного придурка, который держал кошку за передние лапы на весу.
Бля, пиздец.
Никогда не использовала подобных слов в чей-то адрес, но он ебанный мудак!
Конченный пидр!
Как вообще можно так схватить бедное животное?!
Да еще этот ублюдок лгал, мол, его кошка и т.д.
Да блин, видно же что кошка не его.
Тем более что он ее продать хотел.
Мол, устал на улице спать и домой ехать хочет.
Ну ебать.
А при этом держать кошку нормально нельзя конечно.
Ну.. в общем...
Купили мы бедное животное.
Скинулись и купили его, то есть ее.
Ну... а потом она ушла.
Вырвалась и пошла куда только ей известно.
Ибо видно что кошка не домашняя.
В общем... надеемся что с ней все будет в порядке.
Правда сама фраза "Мы вышли из пиццы и купили кошку!" - звучит странно.
А потом еще наткнулись на какого-то чувака что столбы трогал, спрашивая пластик ли это.
Потом на деда какого-то непонятного, говорящего хз с кем, при этом он странно поглядывал в нашу сторону.
Потом посреди улицы, причем на главной улице, увидели брошенный кроссовок. Так такой мусор ваще был, драка что-ль случилась?
Мир, нынче, с ума сошел, кажись...


Категории: Я, Жизнь, Странные Деньки....оО
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 мая 2015 г.
Просто Cosmos. 20:05:05
Запись только для меня.
среда, 22 апреля 2015 г.
 Просто Cosmos. 17:17:21
Эх...
Черт.
Скоро сессия.
Конец семестра.
Столько сделать надо.
На многих предметах надо ответить...
Но пля..
Как-то меня не это сейчас волнует...
Я дибил?



Категории: Я, Жизнь
воскресенье, 12 апреля 2015 г.
Просто Cosmos. 21:30:31
Запись только для меня.
\\\ Просто Cosmos. 14:33:52

Несколько причин почему у меня столько браузеров на компе.

1. Умудрившись засрать гугл хром вкладками и обленившись до такой степени что до сих не разобрала их, я была вынуждена скачать другой.
А то не люблю когда кто-то лезет в инэт через мой комп и закрывает мои вкладки... вдруг там что-то важное было!
2. В итоге начала пользоваться другим из-за более понравившейся функциональности.
3. В конечном счете каким-то макаром скачала еще один и теперь сижу в нем, только потому что мне нравится то, что можно самому замутить главную тему.
Минус - нихрена нельзя посмотреть или послушать, так как версия адоба устарела, а при обновлений версий он хочет мне еще пару хней установить... ну его нафиг кароче хд
Будем жить в трех браузерах параллельно и наслаждаться жизнью хд

С другой стороны я наконец оформила свой профиль на фанфикшине! *^*
Теперь Космос доволен, и тут, и там, и в тумблере, и в фикбуке, везде красота с:
Осталось ток начать выставлять свои фанфики на английском.
Но мне лень.
И стремно.
И лень.
Да и ваще я за этот год уже позабыла маленьк английскую грамматику.
Ну ваще не айс, если честно.

Ну, что-ж, будем исправлять все по ходу дела, наверн.
Словно впервой так делать шоле хд

Мда... надо бы мне личной жизнью обзавестись что-ли, а то чем дальше, тем сильнее увеличивается кол-во сайтов на которых я сижу.
Задрот без личной жизни плин хд
Пора меня стиль жизни, наверн. :-?­


Категории: Я, Жизнь, Соц. Сети, Брайзеры.
комментировать 37 комментариев


Вселенная Бесконечна > Жизнь

читай на форуме:
РАСРАС
пройди тесты:
Выход всегда есть 4
История одной волшебницы,Глава 7.
Какой(ая) из тебя вампир(ша)??
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх