Вселенная Бесконечна
Каждый - отдельная звезда на небосклоне
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Вселенная БесконечнаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Галактика сознания. Просто Cosmos. 



Буду кратка, так как писать предисловие у меня никогда нормально не выходит.

Все зовут меня Космос, а некоторые зовут даже и по имени.
Мне 19 лет и я, можно сказать, уже довольно опытный фикрайтер.
Меломанка с уклоном в альтернативу и другие неформальные жанры, также как и любитель азиатских исполнителей.
Я дорамщик, любитель всего азиатского, да и вообще анимешник. Но во время общения меня мало колышет нравится тебе аниме или нет, свое мнение не навязываю, также как и увлечения, уважаю мнение каждого и считаю что каждый человек по-своему интересен.
Не многословна и не столь общительна коль хотелось бы быть, увы. Но во время общения стараюсь быть хорошим собеседником.
Имеется "маленькое" зубастое чудо по имени Корра, от которого я без ума, поэтому могу много о ней болтать и редко бывать в онлайне.
Свободное время посвящаю ей, или-же книгам или компьютерным играм, да, и подобный интерес имеется.
Пацанка. Не смотря на то что в интернете не всегда могу найти с ними общий язык.
По знаку зодиака - близнецы, значит шило в одном месте и настроение меняющийся от каждой сменившийся минуты, тот кто захочет продолжить общение, должен быть готов к подобным последствиям.


В общем это все, не бойтесь не кусаюсь, так что обращайтесь если возникнут какие-либо вопросы.









Подкаст Breaking Benjamin - Breath

Категории: Предисловие
комментировать 2 комментария
понедельник, 25 июня 2018 г.
Inside Out Просто Cosmos. 02:21:47
Ну что-ж... А вот и я, снова тут, снова с огромным, никому не нужным, постом про свою жизнь.
Хотя кому какая разница? Пишу я для себя. Для памяти... Для сохранения чужой памяти...

Мне уже 20 лет, я удачно (скорее нет, если вспомнить как я защитилась) защитила диплом на 9,17; разочаровалась в некоторых людях, потеряла с ними же связь... Проснулась с пропажей моей старухи-кошки...

­­
Но начну все по порядку.
Защита выпала на мое день рождение, о да, крайне приятно (нет).
В тот день я спала лишь час, не подготовилась ничерта, вытаскивала ватманы и большие лейкала в последний момент... Переплетала диплом.
Насыщенный день? Не то слово.
Что тогда было и не описать в двух словах, а слишком сильно загружать пост не очень хочется, но все-же распишу по-подробнее, для меня же лучше. Выпущу пар.
Пожалуй следует начать с самого начала. С начала учебного года.
Когда весь семестр тебя, грубо говоря, наебывали, то одним, то другим и в итоге подкинув третье - сложно не психануть и не послать все к чертям.
Особенно когда с лета 2016ого ты толком не отдыхал, а постоянно что-то учил, куда-то ходил, то курсы, то дополнительные, то бак, то в колледже облава. Испорченные нервы, сон и питание - мелочи с которыми я просто научилась с тех пор жить. Периодическая бессонница - тоже.
Но четвертый курс оказался намного суровее и сложнее. И знал бы кто, как смешно мне было, когда кто-то смел пытаться меня переубедить в том, что мой диплом легче чем у каких-то гребанных филологов. Это вызывало дикий смех вначале, но потом, со временем, когда их неверенье продолжало расти - лишь вызывало огромную злость и обиду. Но, как всегда, Лиля человек понятливый, ничего не говорил, ведь у каждого свое "тяжко" и жизненный опыт... Надо было еще тогда им все высказать, честно.
Четыре курсовые? Ха, брехня. Ведь вместо этого моя добрая душа все равно стремилась помочь другим, хотя сама закапывала себя по самое не хочу. Но кого это волновало? Свои проблемы всегда важнее. Быть может, кто-то со временем это понял, быть может кто-то нет. И, честно, уже на этот счет плевать.
Честно, я бы, наверное, этот год и не закончила бы, если бы не моя лп, с которой мы, до тех пор, не очень общались из-за кое-каких проблем меж нами. Но как говорится, друг познается в беде. И именно тогда, когда мне нужна была помощь - она пришла на выручку. Хотя я не просила, потому что я просто не умею просить о помощи вовремя, да и вообще просить о ней хоть как-то. Не приди она тогда мне на помощь - возможно я бы вообще не дошла до диплома.
И далее она мне продолжала помогать, так много и часто, что мне стало неудобно как тогда, так и сейчас, что я в следствий своего убитого состояния не могла это все сделать сама и ей пришлось так напрягаться из-за меня. Я очень ей благодарна, ведь человек даже сидел ночами из-за меня и сделала столько, сколько я, наверное, никогда не сделала для нее. Мне стыдно, неимоверно стыдно и я, честно, обещаю это исправить. Хочу быть достойным другом на которого она смогла бы положится, а не чтобы она вытаскивала меня из передряг.
Белая, если ты каким-то макаром прочтешь это - честно, обещаю тебе, что я сделаю все, чтобы в будущем быть способной помочь тебе с чем угодно и хоть как-то отплатить должок. Хотя мне и всей жизни, наверное, не хватит, чтобы его отплатить. Уж прости, не самый хороший я друг, и, к сожалению, понимаю я это только сейчас. Но я постараюсь стать лучше, честно. Я тебе обещаю это.

Подробнее…Но как бы хорошо пока все не звучало - этот год принес не только укрепление некоторых дружеских связей.
Объяснять что-либо детально - я не буду. Не вижу смысла. Это как раз та вещь, которую я сама запомню на всю жизнь, поэтому расписывать не буду.
Просто потому что слишком много обид и нервов ушло на то, из-за чего, как оказалось, переживать и не стоило.
Ты думал, что человеку важен, что тебя поймут и простят, но вместо этого сделали виноватым. И как тогда объяснять некоторым, что ты не всесилен? Особенно, когда ты уже просто устал от всего. От своего говна на учебе, от помощи с учебой им, от последствий для себя от этой помощи другим... От людей и их капризов, от жизни, от нервов и слез, от всего... Никто не идеален, не всесилен. Попробовав можно потерпеть неудачу. Но понимать меня как не хотели тогда, так и не захотели на сей раз.
Ну что-же, значит так оно и должно быть. Если про тебя вспомнили, только когда что-то понадобилось или потому что ты сам мелькнул на горизонте - то и ожидать более нечего. Подобное отношение ясно дает понять кто ты для человека и на каком месте.
И сколько бы я не проливала слез из-за этого, ничего не изменить.
Сколько бы не копила в себе обиду и злость - я понимаю, что это без толку. Тому человеку это просто будет до фени, а смысл тратить тогда слова и силы?
Надо просто все отпустить и забыть об этом. Зачем волноваться о том, что, как оказалось, было важно лишь для тебя одной?
И я совру сказав, что не разочарована. Я ожидала большего. Лучшего.
Но в ответ я получила лишь то, что получила. Хотя отдавала столько, что взамен, как минимум, ожидала несколько больше.
Но пусть будет так. Насильно мил не будешь, да и мне это уже не надо.
Я устала. Просто устала. И стараться ради кого-то, налаживать с ними отношения - не стану. Не тогда, когда другому человеку это не надо.
Я тоже человек и тоже хочу нормального отношения. А за этот год столько нервов и сил ушло, что уже просто не хочется ни за кем бегать отбрасывая свою гордость и чувства. Моя гордыня тоже существует и именно сейчас, когда мне стало на все плевать из-за усталости - она дает о себе, наконец, знать. И если проявив ее сейчас - меня послали ко всем чертям, то пусть будет так.
Кто будет в следствий об этом больше жалеть - лишь время покажет...

­­
Возвращаясь обратно к теме диплома и защиты, хочу рассказать еще пару вещей.
Сказать, что данный диплом был огромным испытанием на прочность - это ничего не сказать. Коллекция из более чем три наряда, сам диплом в 60 страниц с 4 главами где на каждой главе разный куратор, который должен эти главы подписать + огромная папка с вложениями, которые, как бы, входят в диплом, но их туда не ставим, потому что выходит слишком большой объем. Ахуенно, правда? В общей сложности, диплом и папка, что по толщине как три таких + 6 ватманов, презентация на более чем 20 слайдов, музыка для показа и, конечно же, порядок в котором должны выходить модели и места где они должны стоять при самой защите... Мороки много, особенно когда тебе нужно найти этих самых моделей для пред-просмотра, да и самой ею быть на паре чужих коллекций...
Но дело сделано. Модели были найдены, одеты, правда не накрашены, ибо я ебала пудрить себе мозги и этим, все было им показано, рассказано. Да, правда, для защиты так нифига и не было выучено... Да и я молодец, зашла в зал, а взять с собой диплом и папку забыла. Результат? Растерялась, хоть и вернулась быстро за ним. И как бы не старалась взять себя в руки, в моем полу-обморочном состояний из-за усталости, нервов, сна длиною в час, голода и вообще последствий всего того говна, что был на протяжении всего учебного года - я просто не могла взять себя в руки. Я отчаянно пыталась это сделать, периодически смотря на одного из кураторов, что своим видом меня успокаивала и подбадривающие улыбалась - я не могла это сделать. Я заикалась, сбивалась, терялась, не могла сформулировать мысль. И как на зло эта чертова мышь не работала из-за чего я не могла использовать презентацию. Говорила слишком тихо и быстро, с трудом вообще что-либо делала... Даже на вопросы не могла сразу ответить...
Повезло, что ко мне отнеслись с пониманием, потому что иначе объяснить такую высокую оценку я не в состояний.
Защитилась, узнала бал. И уткнулась в телефон, стараясь не зареветь, потому что так на зло вспомнился человек, о котором вспоминать не следовало в тот день.
Все девочки мило беседовали пока мы ждали нашу классную, строили планы на вечер. А я что? Искала способы отмазаться, да старалась не расплакаться.
Получалось из ряда вон плохо, потому что в итоге, когда мы пошли в класс - я зашла в женский туалет и закрывшись в кабинке, прикрывая рот рукой, чтобы не издать лишний шум - отчаянно пыталась сдержать рвущийся наружу истерику и остановить слезы. Кое-как успокоившись - зашла в класс. Но результата особо это не дало. Я все равно разрыдалась при всей группе, и не будь мои одногруппницы сентиментальнее меня - отговорку бы я сама не придумала.
Я сама виновата, как мне до этого говорила Кими - эмоциям надо было дать выход еще тогда, когда тот человек меня довел до ручки. Но я этого не сделала. Все не было времени, ни сил, да и боялась окончательно в той обиде и злости забыться, окончательно забив на диплом... И, как меня и предупреждала Кими - меня просто прорвало. Сильно, истерически, без контроля. И плевать было эмоциям на время и на место, на то, что я никогда не позволяла себе реветь на чужих глазах, на все. Меня прорвало, потому что окончательно задело отношение. Окончательно остервенело от всей ситуаций в целом. Неужели я настолько мудак, что ко мне отнеслись так? Кто бы знал как часто я задавала себе этот вопрос. Неужели я и вправду так плоха? Неужели я заслужила такое отношение? Почему меня всегда можно обижать прикрываясь тем, что просто "высказывают свое мнение"? Почему никогда я не получала на все это элементарное "прости, если это прозвучало грубо и задело"? Почему меня делают виноватой и ждут, что я первой буду приходить на поклон? Неужели я настолько ужасна? Тогда почему люди со мной продолжают общаться? Чтобы тешить свое самолюбие, мол, вон, какой я молодец на ее фоне? Или что?... Неужели я и вправду такое мудло?
Вопросы что мучают меня еще с начала тех проблем, что возникли в начале 2018-ого и, на которые, я так и не нашла ответа. Просто потому что боюсь, что это может оказаться правдой. Боюсь того, что на самом деле могу оказаться никому не нужной. Что рано или поздно снова наступит такой момент когда меня просто вышвырнут, тупо потому что я прекратила угождать и быть полезной... Как глупо, наверное, начать сомневаться в людях и в себе спустя столько лет только из-за одного человека...

Что еще добавить?
Ну, в тот-же день мы пошли с лп и одной одногруппницей в кафе. Приятно посидели. Потом пошли гулять, поговорили, отдохнули душой.
Вечером приехала нежданно-негаданно кузина, просто чтобы подарить цветы и уехала. Потому что хоть кто-то должен был мне их подарить, раз родители не поздравив толком умотали во Францию на мой же день рождения.
Мелочь, но было так приятно и мило. Ведь ее никто не обязывал, а она все равно приехала только ради этого.

­­
И, пожалуй, это кажется как начало конца поста, но нет.
День рождения с защитой, его вчерашнее празднование, долгожданные слова от отца "мы тобой гордимся" (хоть это не вызывало той радости, что я ожидала когда-то) и та самая ощущаемая поддержка от родственников, которой мне всегда так не хватало от родителей - это все, конечно, хорошо, но это не та причина из-за которой я решила сюда вновь вернуться.
А главная причина в том, что я хочу отдать дань памяти той, с которой выросла рядом, бок о бок. Которая была рядом со мной все эти годы и поддерживала меня, когда мне было особенно трудно, заботясь не только обо мне, но и обо всем доме и его жителях, начиная с нас и заканчивая нашими собаками.
Возможно, было бы лучше посвятить этому отдельный пост, потому что упоминать о ней ближе в концу - это далеко на самый большой показатель моей благодарности и уважения к ней.
Но я это делаю так, потому что она была частью моей жизни, той самой частичкой, что всегда вписывалась в тот самый водоворот событий имея не последнее по значимости в ней место.
Она была той самой отдушиной вечерами, что приходила к тебе на руки, мурлыкала под боком и требовала ласки и внимания, отвлекая от проблем и успокаивая.
Да, я говорю о своей старушке-кошке, Мыцульке, которой, скорее всего, в живых уже нет.
Она пропала во вторник.
Она встретила меня у калитки, как всегда это делала, я взяла ее на руки и перенесла через порог. Поставила на окно, где была ее мисочка с едой и пошла быстро на кухню, чтобы во что-то налить ей воды, потому что ее тарелки с водой не было. Не знаю почему, но тогда меня что-то подгоняло, и я старалась как можно быстрее обслужить ее. Взяв первую попавшейся тарелочку - налила туда воды и дала ей. Она быстро попила воды, быстро доела всю свою еду. Спустилась сама с окна, что было для нее проблематично, ведь она хромала из-за проблем с тазовой костью. Начала мяукать, спрашивая где мой брат. И получив ответ - быстро попросилась на улицу и ушла.
Вот так просто взяла и ушла.
И не вернулась.
А ведь уже шестой день пошел.
И как бы мне не хотелось отчаянно верить, что она вернется, но где-то на затворах сознания мне что-то говорит, что она больше не вернется.
И как бы брат отчаянно не искал ее - следов ее нигде нет. Никто ее не видел, никто ее не слышал.
В тот день она ушла гордо и с достоинством, с которым когда-то переступила порог нашего дома.
Кто бы мог подумать, что то было в последний раз...
Возможно, кто-то скажет, что я пессимист, что надо надеяться на лучшее, что она вернется.
Но я в это не верю. Кошке было уже около 21 года.
Если она пропала со вторника, причем ушла из района, когда из-за хромоты не покидала периферию нашего дома - потому что иначе бы мы ее давно нашли - то какие шансы, что она вернется?
Я бы хотела ее возвращения, очень. Потому что сколько я себя помню - она всегда была рядом.
За свою долгую, по кошачьим меркам, жизнь, она сделала столько, сколько даже не каждый человек может.
Во сколько драк она влезла - я молчу, их не счесть.
Сколько детей понарожала - тоже, но несколько сел заполонила только своими детьми, это точно.
Будучи уже достаточно взрослой (где-то в районе 10 лет), стала свидетелем как одна из местных кошек родила котят, один из которых остался с ней у хозяев. Она прожила дольше его матери. Она даже его пережила.
Воспитала мою первую собаку. По сей день помню ту картину, как она учила щенка ловить мышей, лапкой удерживая живого мышонка и демонстрируя на практике как их ловить - знаете, а ведь потом она дала эту же мышь поймать Герде, и не поверите - она его поймала.
Она ее воспитала, а потом сама же получила от нее люлей за то, что родив - оставляла детей и шла гулять. Господи, это такая ирония была, мы все долго смеялись с данного факта.
Но собаку, в итоге, она тоже пережила.
Что потом было со мной - я молчу, не будь тогда Мыцы рядом - я бы, наверное, не смогла бы с этим смирится так просто, чтобы в итоге завести вторую, шестью месяцами позже.
Мыца каждый день тогда была рядом со мной, не покидала мою комнату, спала на моих ногах, как делала это собака. Была рядом и поддерживала меня так, как только кошки это умеют делать.
Когда я принесла домой вторую - она смиренно ее приняла, хотя было видно, что энергичность Корры ее дико раздражала. Мелкая овчарка хотела играть, а Мыца была уже слишком стара для игр и воспитания очередной собаки. Кошка хотела спокойно валяться на удобном ей месте и спать - а Корра играть. Чем сильно ей мешала, но она ее приняла. Со временем даже спала с ней. И когда Корра лежала у меня на коленях, всегда приходила тоже требуя свою порцию ласки и внимания.
И вроде когда жизнь начала принимать свое привычное русло, нежданно-негаданно я притащила третью. Хотя сама этого не планировала.
В то время как Корра была готова разорвать на части и так напуганного щенка - Мыца отнеслась к ней с завидной заботой и вниманием. Как бабушка с внуками. Вроде сидит рядом и наблюдает, чтобы в случае чего вмешаться, успокоить, приласкать, но при этом в активности ребенка не участвует. Когда Кира первые дни сидела на улице, Мыца сидела с ней. Днем ходила вокруг дома более свободно, а ночами всегда спала с ней рядом оберегая пугливого щенка и даруя той ощущение безопасности и спокойствия.
Ведь она всегда защищала наших собак. Неважно какой возраст, она всегда была рядом и была готова за них заступиться.
Была Герда которая как-то вмешалась в разборки с соседскими двумя собакми - Мыца быстро вышла на порог вальяжной походкой, распушила хвост и бросилась на морду одной из собак. Думаю, говорить что драка закончилась в следующую минуту - не нужно.
Была Корра за которой всю дорогу домой следовал пес из-за течки и никак не хотел уходить - а ведь его мы его отпугивали как могли тогда - она просто подошла на пару шагов ближе, присела, потом легла не спуская взгляда с того пса и, не поверите, он мигом застыл на месте, находясь в трех метрах от нее (а то и больше), мгновенно развернулся и удрал прочь.
Была маленькая и пугливая Кира, которая не отпускала меня ни на шаг днем, но которая спокойно спала ночами, засыпая возле меня и кошки.
Когда Кира родила одного щенка и удрала во двор рожать остальных - мы интереса ради попробовали подкинуть щенка кошке, потому что он бедный мерз, а надо было срочно идти искать остальных, ведь на улице был мороз и снег. Знаете как отреагировала кошка? Просто глянула на нас взглядом, аля, "Вы вообще стыд потеряли?" и придвинулась ближе к мелкому.
Всегда проверяла где хожу я и мой брат. Донимала мяуканием и шла хвостиком пока ей не отвечали где я или Жорик, или мы оба. Как только ей отвечали - сразу уходила по своим каким-то делам и больше не трогала.
Когда во время этих двух учебных лет я была на грани срыва, впадая в истерику и проливая слезы - она всегда приходила и требовала ласки и внимания, тем самым отвлекая и успокаивая.
Когда было больно или болела - всегда приходила к тебе и была рядом.
Порой будила ночью, только ради того, чтобы ты взял ее под одеяло и погладил, и будила так, что тараном влетала тебе в голову, или как в случае с моим братом, хреначила тебе лапой по морде пока ты не вставал - тогда, возможно, мы и были недовольны, но все спускали ей с рук и плясали под ее дудку, потому что она этого заслуживала. Потому что взамен отдавала столько же внимания и любви нам.
Я помню, что было время, когда она однажды пропала на три дня и весь дом стоял на ушах. Мы ее искали.
Ей было тогда около 15-16 лет. И ведь было логично предположить, что она тогда могла уйти.
Но ни у кого и мысли подобной не было. Почему-то именно тогда, мы все твердо были уверены, что она пропала и ее нужно найти.
Нашли. Точнее нашла Герда.
Отреагировала на просто брошенную фразу "Найди Мыцу", хотя никто ее поиску не обучал.
Нашла ее, бедную, напуганную, дрожащую, с раненной лапой в кустах розы.
Вытащили, выходили. Нарадоваться не могли, что нашлась.
Но сейчас, почему-то, уверенности в ее возвращений никакой нет.
Заскочив на пару секунд домой - она сразу ушла, чем меня удивила еще тогда.
Торопилась. Она, почему-то, торопилась.
И что-то торопило меня оказывая ей внимание.
А ведь никто толком не смог с ней попрощаться...
Брат до сих пор отказывается верить, что она больше не вернется.
А я уже просто не надеюсь. Просто откуда-то есть уверенность, что ее уже нет.
А в таких вещах интуиция меня не обманывает.
Мне рассказывали, что когда мне был годик, у нас дома закончили ремонт, на протяжении которого мы жили у тети. Когда мы только собирались переступить порог недавно отремонтированного дома - появилась серая кошка в черно-белую полоску, на вид годовалая, что нагло переступила порог нашего дома прямо перед нами и с тех пор осталась жить у нас.
Египетский мау, с большими, насыщенно зелеными глазами.
Чистокровная кошка-аристократка, что жила в огромном доме-особняке польского посла, которая, почему-то, решила, что у нас ей будет лучше.
И нагло переступив порог дома - больше из него никогда не уходила, по сути, нелегально эмигрировав.
Больше никогда не уходила до этого вторника.
Как она зашла впереди всех через порог, гордо пройдя в дом - также впереди меня, она гордо вышла за порог и больше не вернулась.
А ведь тогда она даже не хромала почти...
Ушла сразу на следующий день после моего дня рождения. Дождалась, пока он пройдет, чтобы не портить и без того далеко не самый любимый праздник и просто ушла.
И до сих пор не вернулась.
И уже вряд ли вернется...
Мыца, прости меня, да и вообще всех нас если мы когда-то тебя чем-то обижали или были в чем-то невнимательны. Мы все очень тебя любили и ценили, и я надеюсь, что уходя, ты знала об этом.
Я пишу все это и плачу, потому что осознаю, что за последние пару месяцев ты специально почти все время проводила на улице - просто чтобы мы привыкли. Привыкли, что ты не всегда рядом. Ты нас готовила, хотя до конца никто к этому оказался не готов.
Я плачу, проливаю слезы грусти и сожаления, потому что знаю, что второй такой кошки у меня никогда не будет.
Ты была мне как сестра с которой я выросла, верной подругой, что всегда поддерживала, самым лучшим оберегом и защитником.
Я надеюсь, что теперь ты в лучшем мире. Что теперь тебе несложно ходить, что ты можешь есть все что хочешь как раньше, что твои зубы больше не стерты. Что ты хорошо отдыхаешь и вдоволь наслаждаешься загробной жизнью.
Я надеюсь Герда тебя встретила и ты там не скучаешь и кто-то дает тебе столько внимания, сколько ты заслуживаешь.
Я надеюсь, что у тебя там все хорошо и ты будешь про нас помнить, потому что мы про тебя будем, не сомневайся.
Покойся с миром, Мыца, и отдыхай, потому что ты это заслужила.
Мы тебя любим, все до единого и надеюсь, что когда-нибудь, на том свете, мы свмдемся и с тобой, и с Гердой, и со всеми кто был нам дорог и нас покинул.
Ты была мировой кошкой и честно, я бы возвела тебе памятник.
Покойся с миром, дорогая Миценька, я никогда тебя не забуду.
Так и знай...


Помним. Любим. Скорбим.
19-25.06.2018


­­


Музыка Phazz - About Her; The Chainsmokers - All We Know; Inside out
Категории: Я, Жизнено, Жизнь, Горечь, Котейки, Финита ла комедия, Мысливслух, Раздумья, Откровенно говоря, День Рождение
среда, 17 мая 2017 г.
Просто... Просто Cosmos. 00:35:52

Пам-пам-пам, и снова я.
Причем на сей раз раньше чем в позапрошлые.


­­Что интересного поведаю?
О, думаю на этот раз мне есть чем поделится-то.
С чего бы начать? Ах да, мой сон окончательно улетел в тартарары. Прекрасно, все просто прекрасно. Усталость, нервы, сдерживаемая истерика и гнев - к чему это привело? К бессоннице! Заебись!
Можно сказать, что благодаря данному факту - сплю я, в лучшем случае, два часа, если это состояние вообще сном назвать можно. От этого нервозность возросла, также как и раздражение. Честно, по-моему, я уже сродни минного поля. Любой неверный шаг и БА-БАХ... Я серьезно, я сегодня чуть не раздолбила компьютер из-за одного косяка в домашке. Едва ли сдержала себя от того, чтобы попытаться пробить стену со злости или разбить к хуям телефон из-за звонка. Причем, желательно, при этом разхерачив себе руку к хуям.
Мои нервы и вправду работают в аварийном режиме, и, думаю, не решись я вчера купить успокоительного с подругой - реально бы наворотила дел. Если я просто приехав в колледж была готова закидать каждого кто попадется под руку первыми попавшемся предметами тупо от балды - то это уже показатель. Не будь у меня успокоительного, что я целомудренно решила оставить в сумке - я даже думать не хочу, чтобы я могла сделать. Осталось лишь не спалится своим, что сижу на таблетках, в конце концов, они ведь не поймут и вряд ли мне поверят. Да я, да чтобы устала и нервы слетели! Да вы что, я же молодая, блять! Какие нервы, какая усталость! Мне же вечно это говорят. А скажи я им об успокоительном - засмеяли бы или глянули бы как на идиотку... Приятно от данного осознания, че пиздец.
И вся эта ситуация оборачивается до абсурда неудачно и далеко не в мою пользу. Я устаю и хочу спать, нервам тоже нужен сон для отдыха, но что в результате я имею? Как раз из-за усталости и нервов спать я уже не могу. Замкнутый круг который разорвать я собираюсь добравшись до какого-нибудь снотворного. Честно, плевать, что, как говорят, ощущения после него не шибко прекрасные как после обычного сна, но все лучше чем ничего, серьезно.

Это последняя учебная неделя и дел у меня накопилось невпроворот, но при таком состояний - делать что-либо не то, что не тянет, элементарно уже нет сил. Я настолько устала, что обычное "надо" и "терпи, осталось немного" - уже не действуют. Мне нужно утром презентовать сайт по инфе, чтобы увеличить свой общий балл.... На что я решила - едва не взявшись яростно разбивать клавиатуру ноутбука - что делать его далее я не стану и меня вполне устроит и общий балл в семь с чем-то. Даже если я потом хочу попробовать подать документы в универ заграницу. Честно, уже похуй. Реально похуй.
Я так устала, что никаким разработчиком игр становится не хочется, да и вообще идти в сферу ай ти или, тем более, браться за учебу далее... На самом деле, меня это пугает. Я начинаю и вправду думать о том, чтобы забить на все. На учебу, на карьеру, на все. Просто найти какую-то работу со средним заработком, что позволит снимать квартиру и более менее жить спокойно и все. И больше ничего не хочется. Ни возможности путешествовать, ни новых знаний, знакомств... Ничего. Хочется просто найти место, которое назвав своим "домом", яб реально считала его таковым и отдыхала там.
Чтобы могла забиться там в уголок и тихо выть. А ведь и вправду, если задуматься, а нужно ли мне вообще все это было с самого начала? Эти курсы, дополнительные, эти стремления и цели? Что в итоге они вообще мне дали? Кучу потраченного впустую времени? Разочарований? Усталости и нервов? А стоило ли оно того? Пройти через все это, чтобы вообще начать сомневаться в правильности своего решения о будущем? А ведь и другого выхода уже и не видно.
Уйти в другую степь и жалеть всю жизнь о потраченном времени и псевдо упущенном шансе? Или идти дальше напролом, свято веря в то, что все рано или поздно у меня получится, что я пробьюсь, что добьюсь всего и это реально окажется "моим"?... А самой не смешно ли? Какой программист, как разработчик, какая, нахуй, сфера ай ти? Что ты вообще можешь там сделать, если ты вообще нихуя не можешь?! Все за что бы не бралась, все и всегда идет наперекосяк. Все через жопу. Все только хуже. Тогда смысл пробовать и к чему-то стремится?... Какой в этом смысл, если из всех возможных талантов, которыми может обладать человек, о себе бы я смогла сказать лишь "талант к превращению любых стараний и попыток в полное говно"? Я ведь ничего не могу, кроме того как все портить. Портить, и портить, и портить... Хоть раз, почему хоть раз хоть что-то не может выйти как надо? Почему все всегда наперекосяк как бы я не старалась? Может реально послать нахер все эти мысли о будущем и просто перестать стараться?... Закончить колледж, работать продавцом или официантом и просто забыть обо всем. На другое человек-косяк вряд ли будет способен же, верно?
Да вот только сделать это мне никто не даст. Родители требуют стремления к большему, да и вообще вся семья. Понятие закончить среднее и начать работать - это не по понятиям моей семьи где все всегда стремились к большему, благодаря чему, в свое время, каждый пробился в своей сфере. "Не престижно" и "Не подобающе" - вот, что я первое услышала бы от них при таком повороте событий... Да и, если уж на то пошло, меня бы тоже такой расклад не устроил. Легче упасть попытавшись научится летать, чем сразу лечь на землю и выдернуть себе все перья. По крайней мере, мои амбиций, точнее, тот мизерный их процент, что во мне существует - не дали бы мне просто отступится от всего после всех этих лет. Да и собственное эго, которое еще не до конца вымерло, хрен с два позволит мне как-то свернуть с намеченного изначально пути, пока окончательно не столкнусь с фактом, что все, пути нет - потому что это не мое... Ну не дура ли? Это уже не обычное целеустремление, это слепая упертость и нежелание призвать очевидных фактов... Слишком много попыток и слишком мало результатов. Слишком много провалов, косяков, непоняток. Это слишком, это порождает через чур много сомнений которые с каждым днем жрут меня все больше...

А быть может это просто стресс? Нервы, которые не имели выхода слишком долго?
Ведь не могла я так запросто решить сдаться и отказаться от всего напрочь?
Господи, что со мной творится, я уже ничего не понимаю... Дайте мне отдыха, спокойствия, уюта.
Почему те люди, которые дарят мне это состояние - из разряда тех, с кем видишься редко, всего на пару часов?
Почему такой атмосферы не может быть дома хоть иногда?
Просто... просто... аргх...

Просто..... пойду лучше закинусь еще парой таблеток успокоительного, толку от этого поста все равно никакого, лишь больше запуталась...


­­



Категории: Я, Мысливслух, Накипело, Крик души
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 мая 2017 г.
... Просто Cosmos. 19:07:55


Удивительно, не смотря на то, как редко я могу тут появляться, я все равно, снова и снова, возвращаюсь сюда, чтобы написать какую-то ведомую лишь мне ерунду.
Либо мне в жизни поныть больше некому, либо я просто слишком привыкла думать пока печатаю...
К чему это я вообще? Ах да, я снова с новой порцией новостей из своей жизни.

С чего бы начать, чтобы быть краткой и не сделать этот пост длинной в километр?
Вообще, нынче, жизнь у меня не такая насыщенная. Да и раньше, собственно, такой и не была.
Если кратко. То я вляпалась в одну щекотливую для меня ситуацию, о которой говорить не шибко хочется.
Начала конкретно недосыпать из-за зубной боли и конца семестра, правда, недосыпа, как такового, пока не сильно чувствую. Либо натянутые нервы спасают, либо зубная боль. Сей факт пока не ясен, но к концу этой недели я об этом узнаю, уж точно.
­­
Вообще, если уж быть совсем честной, то эти две недели идут как-то, мягко говоря, через жопу.
Столько неудач, что складывается ощущение, словно судьба решила окончательно проверить меня на прочность в этом году. Хотя причин для срыва нервов и так достаточно - 7 экзаменов, бакалавр и даже сам допуск к нему. Честно, допуск - все еще под вопросом, ибо накосячить с матикой, как всегда, я умудрилась, а подойти к учительнице и попросить о доброй воле, как это сделала сегодня одна одногруппница - язык не поворачивается. Не знаю, может быть и надо перебороть себя и поговорить с ней, хотя у меня все и не так уж и плохо, на парах я работаю, учительница это видит, да и, вроде, как-то обмолвилась разок, что шансы велики... Честно, я не знаю. Скорее всего буду тупо ждать решения, как говориться, будь, что будет.
Не допустят, ну, что-же... Значит два года дополнительных уйдут в пизду (до сих пор поражаюсь, как после этого так ложанулась с матикой из-за волнения, честно), также как и нервы со здоровьем. Думаю говорить о том, что при отказе в допуске - у меня гарантированно полетят нервы и я проснусь в больнице - не стоит. Просто слишком много сил потрачено, слишком много времени упущено. Столько людей будут разочарованы, не говоря уже о моих родителях... Честно, даже думать не хочу о том, что родители мне скажут при таком раскладе. Ведь они не из тех кто поддержат в подобной ситуаций, нет, они скорее добьют меня окончательно. Уж слишком хорошо я их знаю. Признаюсь, пусть только здесь, но мне реально страшно. Чем ближе бак, чем ближе решение о допуске - тем страшнее. Допустят или не допустят. Сдам или не сдам. Я слишком боюсь разочаровывать других людей, слишком боюсь видеть это разочарование в их глазах или слышать его в голосе. Слишком.
И хоть я осознаю, что всем не угодишь, но все равно с этим поделать ничего не могу. Я так жила всю жизнь, и, к сожалению, прекрасно осознаю, что и далее не смогу вздохнуть спокойно из-за этих же тупых переживаний. Я не умею жить по своим правилам, полностью игнорируя мнение других. Я слишком боюсь оказаться одной в конце, чтобы делать все так, как того сама хочу, при этом не идя против воли других. Проще найти компромисс. Проще обойти, или даже уступить.
Глупо, наверное, не спорю. Слишком глупо и неоправданно, чтобы жить подобным образом.

Честно, надоело мне это все. Надоело свое поведение, своя жизнь, этот год.
Наверное, сказываются последние года. Ведь как я их провела? Дом, дополнительные, курсы, тренировка, дом? Миленько. Жить от учебы до учебы уже реально надоело. Хочу придти домой и не думать о том, что мне нужно через час быть там-то, там-то. Или сделать то и то... Честно, надоело. Единственная вещь, которая меня радовала и, даже, расслабляла больше, чем напрягала - это были подготовительные курсы по тофелю. Но и то, не сходи я на них, не оказалась бы в то щекотливой ситуаций... Подумать только, я, да таки вляпалась в симпатию к человеку. И черт бы побрал мою удачу, с попавшимся человеком полностью подходящим под мой, так называемый, тип.
Почему это для меня так страшно - говорить не буду. Это мои придури связанные с темой симпатий и любви, которые раскрывать, честно, не хочется, особенно не здесь. И плевать, что кроме меня это никто не прочтет. Я и так знаю, что все мои придури - полнейший бред. И на деле это все не так уж и плохо и вообще, должно было произойти рано или поздно. Но ну это все нафиг, честно. Не даром говорят, что такой бред приходит тогда, когда это меньше всего ожидаешь... Да еще и к кому, блин. Ухотаться же можно, серьезно. Возможно, если брать во внимание все то говно, что тогда творилось в моей жизни, те срывы и напряженную атмосферу дома - возможно, эту симпатию можно легко объяснить с логичной точки зрения. Но легче от этого не становится. Ведь плача над пролитым молоком - его обратно не вернешь, а эту долбанную симпатию настолько просто не вырвать, к сожалению. Спасибо, хоть, что она не так мешает, как я того боялась, и сейчас во мне скорее играет шок от сложившейся ситуаций и гнев на саму себя из-за такого промаха со своей стороны, но ничего. Переживу как-то. В конце концов, сейчас, благо, голову есть чем забить и по серьезнее.

Вообще, признаюсь честно, половину из того, что я собиралась тут описать - тупо стало лень печатать. Быть может, потому что такие вещи имеют, на данный момент, далеко не вторую значимость. А, быть может, оно просто слишком лично, чтобы пытаться описать это здесь. Честно говоря - я без понятия, и слишком углубятся в это не хочется.
Размусоливать тут тему про те отношения, что у меня складываются с моей семьей - тем более не хочется. Уж слишком все "прекрасно", чтобы все вспоминать, описывать, анализировать и пытаться понять. Просто надоело. Надоело всех понимать и пытаться всем войти в положение. Я отношусь ко всем с пониманием и отзывчивостью, но что получаю взамен? Об меня вытирает ноги даже собственная семья. Все настолько прекрасно складывается, что просто сплю и вижу, как от них съеду, плевать, какой черной магией придется заняться для этого летом. Найти работу - это не настолько сложно, сложнее будет найти квартиру, которую смогла бы снимать сама... Но задумываться сейчас и об этом - через чур. В голове и так бардак. Пожалуй, лучше начну решать все проблемы по мере их поступления. Сначала решу все с экзаменами и бакалавром. Потом с работой. И уже только потом буду смотреть, что там с квартирой.

Честно, просто дайте мне вздохнуть. Недели пролетают словно часы, я уже ничего не понимаю и не успеваю.
Прошу, дайте мне отдушину, дайте мне отдохнуть.
Я слишком устала от всего, я больше не могу.
Я чувствую, как начинаю ломаться изнутри. Чувствую, как это чувство одиночества и никому ненужности лишь сильнее возрастает...
... А ведь и вправду, что будет, если в один день, я просто пропаду?
Будет ли кому-то до этого дело...?
Я чувствую, как улыбки становятся натянутыми, как на людях, я начинаю претворятся обычной собой... Я, и вправду, начинаю ломаться...



­­ ­­ ­­ ­­




Категории: Я, Жизнь, Устала, Крик души, Ерунда, Мысливслух
четверг, 29 декабря 2016 г.
I'll miss you, guys. Просто Cosmos. 16:33:30


И смотря на этот холод за окном,
я выпью горячего чаю,
и снова окунусь в уют того,
что уже прошло.


С чего бы начать?­­
Пожалуй давно я ничего не писала, ни сюда, ни вообще, раз так много хочу сказать/рассказать и не знаю с чего начать...
Этот год близится к концу, и я не то, чтобы подвожу итог, но так совпало, что то, о чем я хочу рассказать выпало на его конец.
2016 год - год полный стольких неудач, нервов, слез, истерик и много-много чего другого не очень светлого. Наверное, для меня, этот год станет нечто вроде Волан-де-Морта в мире Гарри Поттера, об этом году вспоминать и говорить вслух не захочется... Так сказала бы я, до недавних пор. Сегодня четверг, 29 декабря, 2016 года. Вчера был последний урок на подготовительных курсах для тофеля, и, честно, меня посещает тоска и грусть от осознания того, что вот он, конец.

Пожалуй из всего случившегося в этом году, это - тот самый лучик света во тьме неудач, удача которая, видимо, стоила всей удачи за весь год.
Группа полная абсолютно разных людей, с разными интересами и кругами общения, которые до этого не пересекались между собой, ну, разве что, только двое из нас, но то двое друзей, которые изначально решили пойти вместе на курс.
Интересные люди, веселые, легкие в общении и приятные сами по себе, с интересными точками зрения. Честно, наверное, я еще долго буду жалеть, что толком не смогла разобщаться ни с кем из них. Слишком стеснительна я для этого, тупая отговорка, конечно же, но это и не дало мне толком с кем-либо подружится, увы.
Признаюсь честно, жалеть я буду и о том, что и не разобщалась с преподавателем. Умный человек, интересный, с хорошим чувством юмора. Да и возраст не такая уж и помеха, в конце концов, он где-то одного возраста с моим старшим братом, а я общалась с людьми и по-старше. И, в принципе, не поздно начать с кем-либо общение, ведь если постараться то найти в фейсбуке их всех возможно, сложно, но возможно. Но я ведь этого делать не буду, уж слишком подвластна каким-то своим глупым предрассудкам и страхам. Дура, что еще могу сказать.

Вообще, как я вспомню то, с чего все начиналось, так сразу смех берет. Думаю отличится так как я отличилась в первый день - вряд ли кто-либо еще мог. Простояв около 15 минут возле преподавателя, толком не врубится, что это и есть учитель. Это норма, это Космос, он вообще по жизни тормоз хд
Это вообще было так интересно, все эти напряженные атмосферы и тишина в кабинете, когда мы непривычны не к друг другу, ни к преподавателю, ни он к нам. Когда мы толком не разговариваем, ни учитель не знает толком как вести урок с нами... Вспомнить то время и сравнить с тем, что было сейчас, так и вправду смех берет. Ведь мы со временем так привыкли друг к другу, шутили, смеялись, вроде бы, были на уроке, но при всем при этом, поддерживали такую приятную, спокойную и дружественную атмосферу... Такого не было никогда даже в моей группе. По крайней мере я такого никогда не чувствовала, хоть и общаюсь с девками из группы гораздо лучше, чем с теми с курсов. Хотя нет, правильнее будет сказать, что с теми с курсов - я вообще, практически, не общалась. Но при этом с ними было легче. Уроки были больше в радость, нежели наоборот.
Ты был уставший, голодный, засыпающий, но на курсы все равно ходил.
Засыпал, скучал - но все равно работал.
И шутки что всегда присутствовали на занятиях всегда расслабляли. И каким бы уставшим ты не был - ты там расслаблялся.
Не было там споров о политике или чем либо еще. Плевать что мы бывали в преддверии выборов. Мы политику не обсуждали. Мы вообще, толком, не обсуждали никакие проблемы, что творились в то время в городе. И это успокаивало, расслабляло. Ты отдыхал душой, хоть и работал мозгами и мог быть изнурен физически. Своего рода отдушина для всех нас, так уставших от насущных проблем...
­­
Это было приятно и легко. И мне этого так будет не хватать, честно.

За эти три месяца, я достигла в сто раз больше, чем за все 12 лет учебы английского языка. Я исправила (почти) свой ненавистный "р" в акценте, мое произношение улучшилось. Увеличились знания и я столько всего изменила, манеру речи, письмо... Это такие достижения за столь короткий срок. Спасибо вам огромное. Спасибо. Мою благодарность не выразить словами.
Ведь то, как будет проходить урок - напрямую зависит от учителя. А наш учитель был - хотя он и сейчас есть, просто нам преподавать больше не будет - очень классным. Было видно, что он вложил в нас не только свое время и силы, но и душу. Не смотря на то, что он преподает в университете и там, ну, думаю, как минимум, около ста студентов (минимум) ежедневно точно он видит и преподает - нас он всех запомнил, запомнил у кого и где были какие косяки и в самые неожиданные моменты подлавливал так, чтобы проверить, усвоил ли ты урок, исправил ли ошибку. Это удивительно, честно.
А когда на последнем уроке, нас (вначале) было только трое, и он начал спрашивать слова, которые мы учили все это время, он сделал замечание, которое мы сами друг в друге не заметили. Он заметил, что все трое сменили стрижку. А мы, дураки, это вообще друг в друге не подметили. Какая ирония, если честно.

У меня группа полная девчонок - и те даже не заметили этого. Отец вообще подумал, что я волосы покрасила. Брат так вообще ничего не заметил.
И сказать, что мы тогда были все трое в шоке, так это не сказать ничего. Насколько надо быть внимательным к группе, чтобы подмечать подобное? Думаю отвечать на этот вопрос не имеет смысла, все и так ясно.
И вчера, когда закончился урок, когда я видела, как все не торопились уходить, как у всех на лицах были эти грустные улыбки - я для себя поняла, что свою задачу как учителя - домнул Мариус выполнил. Я слышала как парни признавались друг другу, что будут по нему и всему этому скучать. И я думаю, что не они одни так думали.

Я думаю, что если бы нам всем дали возможность продлить эти курсы еще хоть немного - мы бы все безаговорочно согласились. Просто потому что это и вправду бы стоило того.
Думаю теперь, если меня кто-то спросит, каким должен быть учитель - я скажу, что он должен уметь заставить ученика захотеть учить свой предмет, добиться самоотдачи ученика и того, что ученик будет жалеть о том, что уроки кончились. Добиться того, что они будут приходить на занятия, не важно как сильно опоздав, устав, или даже с простудой. Если ученик выучил свои задания и извлек из всех этих занятий урок, который поможет ему позднее в жизни - то только, и только тогда, ты состоялся как учитель.

До этого времени я так считала только об одном преподавателе, и не была уверена в данном определений учителя. Но теперь, после этих трех месяцев... Я уверена в этом. Вот оно. Мое определение истинного преподавателя. То, каким должен быть учитель.



Спасибо за эти занятия, за труд, за веселье. Спасибо за все.
Удачи вам всем, и одногруппникам с курсов, и вам, учитель. Я надеюсь, что вы все добьетесь желаемого и будете счастливы.
Этот этап жизни пройден. И пора начать новый.
А эти воспоминания будут греть мне душу.
Надеюсь, мы еще встретимся.
Надеюсь, у меня все выйдет, и я еще раз стану вашей ученицей.
И если это случится, надеюсь, мне, все-же, удаться перебороть свою тупость и подружится.
Надеюсь, все у всех получится.

Спасибо.



- Я буду скучать по вам, ребята.
Уверена, мы все будем тоже.





Подкаст CHANYEOLPUNCHStayWit­hMeDokkaebiGoblinOST­pleernet.mp3 ( 03:12 / 2.4Mb )

Музыка Из подкаста
Настроение: Ностальгия с грустью и тихой радостью.
Хочется: Того, чему пока не быть..
Категории: Я, Жизнь, Спасибо, Приятности, Откровенно говоря, Мысливслух, Благорности-милашнос­ти.
вторник, 20 сентября 2016 г.
Просто Cosmos. 23:48:25
Запись только для меня.
пятница, 9 сентября 2016 г.
Просто Cosmos. 00:14:46
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 30 июля 2016 г.
Просто Cosmos. 22:19:41
Запись только для друзей.
пятница, 17 июня 2016 г.
Взято: Re: Нарисую ассоциацию с тобой Просто Cosmos. 20:31:47
­улитки затекали в рот 16 июня 2016 г. 22:52:57 написал в форуме "Просто общение"
Просто Cosmos.
­­
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14129-684-nar­isuju-associaciju-s-­toboi-read.shtml#394­


Это просто божественно *-*


Категории: Красота *о*
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 июня 2016 г.
1. Просто Cosmos. 20:24:06
Спустя столько времени встретила одноклассника. Смешно получилось, вначале мы прошли мимо друг друга, а потом оба обернулись и поздоровались.
Кто бы мог подумать, что в тот самый момент когда я начала чувствовать как по непонятной мне причине сотрясалась каждая фибра моей души, когда я не понимала, от чего просто хотелось плакать и биться в истерике, бежать и кричать, круша все на своем пути. Когда эмоции наконец достигли своего пика и... начинали выгорать.
Оставляя на своем месте полное безразличие ко всему и вся на свете, и лишь твердое решение спрятаться от чужих глаз на месяц-полтора.... В этот момент словно сама вселенная была против моего эмоционального разрушения.
Она подкинула мне встречу с давним знакомым, с тем, с кем я училась в одной школе и одном классе целых девять лет... Люди так меняются, скажу я честно. Не узнала. Вновь. Звучит смешно, да? Хотя ведь где-то этой-же осенью его встречала, и все равно не узнала... Эх, старею видимо, память уже совсем ни к черту.
Спустя столько времени, мне стало так легко на душе. Мы просто говорили о всякой ерунде и шутили. Спрашивали про жизни друг друга, вспоминали былое время. Мне даже сказали, что я изменилась, несмотря на то, что я все еще такая-же "милая" по характеру.
Скажу честно, я удивлена. Никогда бы не подумала, что человек может столько всего натворить и что, спустя столько времени, кто-то, с кем обычно общение было хоть и нормальным, но достаточно нейтральным. Сейчас будет таким легким и приятным.
Давно это было. Давно я не чувствовала такую легкость в общении, так не наслаждалась прогулкой с кем-то.... Хотя, о чем это я... Я ведь еще прошлым летом точно также проводила время с подругой. Но все эти серые будни, когда ты просто сидишь в четырех стенах и ничего не делаешь, кроме как утыкаешься носом в компьютер... Знаете, появилось ощущение, словно я не гуляла вот так вот уже, где-то, целую вечность.
Я рада, что мы снова встретились и так спокойно поговорили. Смешно сказать, меня даже заставили одеть чужую кофту, потому что я, видите ли, замерзла. (хотя это было совсем не так, ахаха)
Это так воодушевляюще, на самом деле. Словно наконец-то найденный оазис после долгого путешествия по пустыне.
Спасибо воле случая, что мы встретились. Я рада. И мне правда легче. Намного легче.
Когда ты любитель гулять, а гулять не с кем, это убивает. Ведь приходится сидеть на месте, в четырех стенах, дома. Но когда ты наконец выходишь на такие вот прогулки, это и вправду освежающе.
Я рада, честно. Просто рада.
Скажу честно, он появился достаточно вовремя, ведь иначе я бы долго нигде не появлялась и наверняка бы наломала дров.... много дров. Со многими людьми.
Теперь я снова полна сил. Удивительно, да? Вот что может сделать обычная прогулка с таким человеком вроде меня. Ведь я так скучала по тем временам, когда гуляла каждые выходные.
Спасибо.
Я рада нашей встречи.
Надеюсь, это будет началом хорошей дружбы.
Надеюсь наша завтрашняя прогулка будет такой-же.


Настроение: Умиротворенное
Хочется: Больше прогулок с людьми, которых давно не видела
Категории: Я, Жизнь, Мысливслух
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 мая 2016 г.
Лолище. Просто Cosmos. 14:38:43
Нет ничего веселее подобных совпадений .D

­­


Категории: ХД
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 мая 2016 г.
Взято: ! Просто Cosmos. 09:33:19
­Двуликий подонок 11 мая 2016 г. 10:28:39 написал в ­Take Me to Church
Лотерея
Одному счастливчику
Условие одно
Приз должен быть до 220 поз
Это может быть вип вип/100 поз 100 поз(или 200 поз)/вип 100 поз/подарки/разные комбинации, которые будут подсчитаны
Делаем следующее:
1. Пишем порядковый номер
2. Название того, что хотите получить
3. Забираете этот пост себе в дневник с доступом для пользователей и кидаете в тему ссылку на него
Неправильные заявки игнорирую
Флудить можно
Соо во френдлист, проверю

Источник: http://melkori.beon­.ru/4-459-.zhtml
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 мая 2016 г.
Взято: Re: эх Просто Cosmos. 22:40:56
­Гвeн 3 мая 2016 г. 01:40:08 написала в форуме "Просто общение"
­­
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14151-579-jeh­-read.shtml#37


;DDDD


Категории: Бред
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 апреля 2016 г.
Грани беспечности. Просто Cosmos. 21:03:15



­­
Надоело быть понимающей, ничего не требующей взамен, и все прощающей. Я просто понимаю, что с каждым днем вижу все больше и больше прелестей от перспективы быть эгоистом.
Если человек эгоист - ему добиться многого проще. Человек эгоист, но его все равно окружает парочка верных друзей, которые терпят эгоизм этого человека и даже умудряются добиваться взаимопомощи и поддержки, заставляя этих самых эгоистов включать и их в свой собственный мир ценностей.
Ну а другие? Те, которые стараются всегда всех понять, простить, помочь, принять людей такими, какие они есть? Люди находящейся в таком положений не всегда счастливы. По крайней мере, я - нет. Чего я добилась таким положением вещей? Да, у меня есть друзья... в интернете. Те, с которыми шансы встретиться в реальной жизни минимальны. Но что-же касается самой жизни в целом? Жизни вне интернета? Я одна.
В реальной жизни это, почему-то, никем совершенно не ценится. Тебя лишь принимают как должное, считают за того, с кем можно провести время только потому, что с другими это через чур невыгодно и сложно. Ведь другие вечно что-то требуют взамен или чего-то от тебя ожидают. Удобно ведь, не так ли?
Разговаривай ты с таким человеком хоть каждый день, делай несбыточные договоры о встречах вне учебных заведений (например), но в итоге что? Хах, ничего. Все ведь так просто.
Если человек ничего не требует, ничему не обязывает, старается сделать так, чтобы именно тебе было удобнее, то тогда, что мешает не сдержать обещание? Не оправдать надежд? Верно - ничего.
Когда ты стоишь на грани от того, что устал быть таким, устал вечно все принимать таким, каким оно есть, и в итоге не получать совершенно ничего. Кто, скажите мне, кто окажется рядом с тобой? Кто придет на твой безмолвный рев? Никто. Совершенно никто. Ведь в жизни ты одинок. Никем не оценен, никому не важен. А солгать в интернете, что все "хорошо" или "нормально", сделать вид, что доволен или счастлив... Это все ведь так просто.
Я больше не могу об этом молчать, к сожалению, и вправду не могу. Я никогда не считала себя одинокой, и лишь недавно окончательно осознала значение данного слова. Мне с кем сходить в кино. Не с кем пойти на прогулку. Не с кем сходить на выставку в музей. Я одна. Я и вправду одна. И кто бы не был в моей жизни, сейчас, им давно стало не до меня. Приоритеты давно изменились. И я в них не вхожу более.
Ведь человека понять так просто. Ему свойственно тянуться больше к тем людям, которые ему интересны, которые больше ему по вкусу. Те, с которыми он бы не планировал портить отношения, а даже наоборот - улучшать их. Думаю не нужно быть психологом, чтобы понимать какое место в жизни того или иного человека ты занимаешь. Если находясь в группе общих знакомых, с которыми ты и тот человек знакомы не так давно, этот человек увидев тебя лишь пройдет мимо, и радостно подбежит к другому, по-моему, это явный признак того, кем ты уже не являешься для этого человека.
Если о тебе забывают, игнорируют, не вспоминают пока что-то не понадобиться, в лицо говорят "Ой, ты здесь. А я о тебе забыл(а)"... Разве тебе не стоит задуматься о том, кто ты для этого человека? Разве после такого ты можешь считать себя с тем человеком друзьями? Глупости. Это лишь лживая пелена которой ты сам застилаешь свои глаза, лишь бы не быть лицом к лицу с суровой правдой. Вещи, которые ты сам предпочитаешь не видеть, лишь бы не страдать позднее... Как глупо и никчемно.
Иллюзии никогда не станут явью. Ложь - не станет правдой. И глупо полагать, что не замечая сие факта, все вернется на прежние места. Это верх глупости...
И что остается в итоге? Пробовать снова? Снова привязываться к людям, а потом видеть тот-же самый результат?
Нет уж, увольте.
Лучше продолжить быть тем самым никчемным неудачником, у которого все рушиться в собственных руках, чем снова и снова проходить через одну и туже сцену. Снова и снова. Снова и снова. И так по кругу до бесконечности... Лучше быть неудачником, которым ты, хотя нет - которым я - уже стала.
Много жалуюсь... Мало чего выходит... И многое другое к этому прилагающийся.... Не буду скрывать. Да, я стала такой. И мне уже стало абсолютно плевать на это.
Месяц назад я осознала то, что на самом деле неудачница. Прекрасно, да? И тогда, по идее, у меня должен был зазвонить хоть какой-то звоночек, что "алле, пора что-то менять". И я совру, если скажу, что первый день-два меня это не тревожило. Но последующие дни меня преследовало некое состояние абсолютного безразличия ко всему, некой эйфории, от осознания того, что вообще перестало что-либо тревожить, что даже ни сил, ни желания не было что-то либо анализировать, обдумывать, искать, решать... Но то состояние кончилось. Пелена спала с глаз. И последовало то, чего я опасалась больше всего...
Меня снова засасывает в пучину отчаяния, только вот, на сей раз, с ним смешалось и тотальное безразличие... Ко всему поголовно.
Быть может, скоро придет время, и мои эмоций исчерпают себя окончательно, и тогда я прекращу вообще что-либо чувствовать находясь в постоянном состояний некой апатии. Быть может, так будет лучше, надежнее, спокойнее... проще.
Наверное поэтому я так сильно не хочу встречаться с друзьями из интернета в жизни. Как бы они не говорили, что я хороший человек, или чего еще подобного... Я боюсь очередного повторения историй. Боюсь разочарований и ложных надежд. Я боюсь отпускать то, за что я так отчаянно хваталась прежде... Я так этого боюсь, но при этом, я уже начинаю это отпускать, как бы парадоксально это не звучало... Быть может, я лишь достигаю своего эмоционального предела, отчего я начинаю отворачиваться от вещей, что были так важны для меня раннее...



Подкаст LudovicoEinaudiNight­.mp3 ( 05:31 / 9.3Mb )

Категории: Я, Мысливслух, Жизнено
вторник, 12 апреля 2016 г.
Странности. Просто Cosmos. 20:19:45
И вот фиг пойми, что творится в головах людей.
То маршрутчики заигрывают... причем конкретно так.
То какие-то странные мужики в магазинах разглядывают и улыбаются, чуть-ли не с нежностью...
Люди, да мне 18 еще нет, алло.
Вам же на вид чуть ли не третий десяток....


Категории: Я, Жизнь, Бред
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
:D Просто Cosmos. 20:12:33
Хихи :З
ТО чувство, когда с тобой даже стикеры есть :З


­­


Категории: XD
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2016 г.
Просто Cosmos. 20:26:58
Запись только для меня.
воскресенье, 10 апреля 2016 г.
Взято: ... Просто Cosmos. 22:23:01
­Пантелеймон 11 апреля 2016 г. 01:13:22 написал в своём дневнике ­гранатовый браслет
"У каждого должен быть свой охуенный Кирилл."
Источник: http://rootlesstree­.beon.ru/0-211-.zhtm­l

И я тут совершенно согласна .D


Категории: Уруруру, ХД, Откровенно говоря
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 марта 2016 г.
Просто Cosmos. 22:48:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 15 марта 2016 г.
Взято: `S || For Просто Cosmos. Просто Cosmos. 13:20:54
­Master Merlin 15 марта 2016 г. 08:36:59 написал в ­SERPENTARIUM
­­
Критика дневника пользователя.
Что я прежде всего люблю в дизайнах Хелгаста? Атмосферность, позволяющую в голове моментально построить сюжеты и образы, соответствующие подобранному стилю. Однако подобное обязывает к детали, которая отсутствует у вас, что не мало разочаровывает, разрушая ту самую "ауру экшена", созданную Хелом - фоновая музыка. Сам по себе трек мелодичен и приятен для восприятия, но его спокойный мотив не стыкуется с темой спец.подразделений и холодного цемента. Здесь нужно что-то динамичное, с долей тревоги, напоминающее саундтреки из шутеров и боевиков. Но наиболее странный диссонанс вызывает даже не музыка, которую можно просто не включать, а две ярко выраженные вещи: дневник принадлежит девушке, название содержит в себе галактическую тему. Нет, я более чем уверен, что большинство пользователей не обращают на это внимание, однако любой наиболее консервативный человек непременно задастся вопросом: с чего вдруг столь милой (судя даже по описанию из предисловия) девушке прятаться за не малым количеством мужских аватаров и такой суровой атмосферой? А раз уж речь идёт о космосе, в который вы вкладываете мудрый и красивый смысл, почему бы именно им не украсить свою "обитель"? Тогда вы могли бы предстать перед читателем хозяйкой звёздных далей, в некотором роде даже богиней. И совсем не возникало бы вопросов по поводу несоответствия с полом, ибо даже я, например, сначала был полностью уверен, что буду критиковать дневник юноши. Однако даже это не удивляет так, как обезличивающий вас ник. За ним не видно человека. Неопределённый род, даже не существо. Может быть в него вложен какай-либо особый смысл, но он нигде не раскрывается, чтобы читатель мог чувствовать себя свободно.

Ну а теперь хочу сделать отдельную заметку по поводу эпиграфов в предисловие. Они откровенно портят облик дневника, который изначально сформирован очень аккуратно. Я советовал бы поместить эти картинки в комментарии, чтобы они так сильно не выделялись, разрушая общую концепцию дизайна и оформления записей.

Кстати да, ваши посты, пожалуй, самая лучшая сторона вашего дневника. Все они не лишены смысла и написаны от души, откровенно. Мне нравится присутствие объёмных (многословных) записей. Их содержательность подкреплена ещё и приятным, простым, удобным для восприятия литературным языком, что так же позволит читателю не пройти мимо подобных записей, а вчитаться в них.
Источник: http://serpentarium­21.beon.ru/0-78-s-fo­r-prosto-cosmos.zhtm­l

Категории: Критика дневника
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 марта 2016 г.
Вдох-выдох. Просто Cosmos. 23:36:27
Вдох, задержка. Выдох - смирение.
Но вдруг опять наступает какое - то волнение...

(c) ZsZ


­­


Ветер понемногу усиливается, принося с собой почти незаметную прохладу. Этот ветер холоден, он резок. Он снесет тебя с ног, если не будешь осторожен. Он кружит вокруг лесов и домов, вокруг других людей и других существ. Он еще слишком далеко, чтобы быстро добраться и досюда. Но ничего, время еще есть. Мне некуда торопиться, я буду смиренно ждать его прихода.
Ну-же, я стою на склоне с распростертыми объятиями в ожидании этого самого ветра. Он не снесет меня и не унесет куда-то вдаль. Он не причинит мне боли, как может показаться на первый взгляд. Он принесет за собой перемены. То, чего я так долго ждала, но боялась встретить.
Но время пришло. Я, наконец, готова к переменам.
Пришло время разогнать тучи с моего неба...


Категории: Я, Приятности, Трам-бам-бам, Откровенно говоря
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 марта 2016 г.
Просто Cosmos. 18:07:26
Запись только для меня.
Мы просто свернули не туда. Просто Cosmos. 00:29:35
Идя по этой дороге, мы просто свернули не туда.
Куда же теперь приведет меня этот путь?
Не приду ли я в тупик?


Мы сами творцы своих судеб. И мы сами выбираем дорогу по которой будем идти всю жизнь.
Как мы это делаем? Где находим тот самый указатель у распутья дорог? Все напрямик зависит от наших решений, мнений, поступков... всего. Даже одно нечаянно брошенное слово может повлиять на наш путь. И только осознание своих поступков приводит нас к новому распутью, давая возможность кардинально изменить дорогу по которой мы ступаем всю нашу жизнь.
Где же я свернула не туда? Каков мой нынешний путь, если я окончательно потеряла связь со своим внутренним "я" и окончательно перестала понимать что-либо.
Мое настроение еще более непостоянно, чем погода на улице. Мое поведение по отношению к некоторым совершенно необоснованно и окончательно потеряло для меня смысл.... Все мои попытки понять себя и происходящее становятся бесполезными и безрезультатными приводя к еще большей путанице.


­­


Куда свернуть, налево, направо? Или-же пойти вперед?
Мне нужен указатель, я уже не могу довериться себе.



Я не в состояний привести мысли в порядок, да и вообще дать какое-либо объяснение своим поступкам. Я не понимаю причину этого, не понимаю с чего все началось и как это прекратить. В чем корень данной проблемы? В чем ее решение? Где мне искать ответы на данные вопросы, если я никак не могу разобраться в самой себе?
Я не могу придти ни к чему более логичному, чем к обычной изоляции от других. Если я не могу объяснить себе зачем я поступаю так или иначе и почему у меня скачет настроение, то как я смогу это объяснить другим?
Легче абстрагироваться. Закрыться от других и отсидеться в стороне. Это состояние пройдет, думаю, пройдет. Рано или поздно, но решение должно будет найтись само, мне лишь нужно ждать и не высовываться. Нужно закрыться от других на время, пока я не пойму сама, что со мной происходит.
"Словно скована невидимыми цепями", да? А ведь в этих словах был смысл. И кто знает, быть может, они и могли стать одной из причин столь необъяснимого для меня состояния?
Я чувствую как дует ветер из далека. Ветер перемен, что принесет за собой бурю.
Кто знает, но, быть может, эти перемены будут к лучшему?


Подкаст HalseyGhost.mp3 ( 02:33 / 2.3Mb )

Категории: Мысливслух, Я
понедельник, 7 марта 2016 г.
А насколько далеко готов зайти ты? Просто Cosmos. 01:50:08

­­


А насколько далеко готов зайти ты?


Всем нам свойственно что-либо скрывать от других. Иметь свой взгляд на жизнь, ситуацию, свое мнение, во всем и везде. Иногда мы соглашаемся друг с другом, иногда, наоборот, спорим. Но порой осознание того, что тебя до конца так никто и не поймет - преследует тебя словно застрявшая в голове мелодия, от которой ты никак не избавишься.
Не то, чтобы меня это как-то раньше не устраивало. Я ведь прекрасно осознаю тот факт, что люди до конца никогда друг друга понять не смогут, особенно в тех случаях, когда человек сам понять себя не в силах. Но, порой, желание быть понятым кем-то просто разъедает изнутри. Ты не понимаешь себя сам, но так хочешь, чтобы понял кто-то другой. Объяснил, что, почему да как. Помог разобраться в том, почему все именно так а не сяк.
Я не понимаю себя.
Давно.
... Даже слишком.
Я не понимаю, почему спустя столько времени, стоит мне заметить шаги в свою сторону - я сразу иду на попятную. Сделаешь один шаг вперед навстречу - я сделаю три шага назад. Чего я боюсь? Почему не хочу подпускать в свой мир других?

­­
Есть люди, которых я спокойно впустила в свой мир, с которыми я могу говорить абсолютно обо всем.... Но... Сейчас, когда я вижу шаги в свою сторону других, почему-то, я отступаю. Боюсь обжечься, как это уже бывало раннее? Боюсь быть отвергнутой, со всем своим хрупким и неустойчивым мирком? Боюсь наступить на тежи грабли?
Не знаю. Все так сложно понять.
Я изолируюсь от других. Закрываю двери своего мира, запирая их на еще более плотный замок, но вряд ли кто-нибудь это заметит.
Все верно, стоит обжечься раз, и страдать потом будут другие...
Хотя о чем я? В итоге, от всего этого, страдать буду именно я, ведь так?
Ведь так я упущу действительно хороших людей... Или того хуже.... Со временем потеряю и тех, кто уже со мной....
Одиночество? Безразличие? Асоциальность? А грозит ли это все мне?
Я слишком много думаю на этот счет.
Слишком часто даю себе поступать так, о чем начинаю жалеть позднее.
Слишком часто списываю это как "неосознанный поступок".

Да, я боюсь открываться людям.
Кому нужны мои заебы?
Мои переживания по поводу и без?
Мой бомбеж и истерики?
Все верно... никому.
Лучше не портить чужие нервы.
Не хочу волновать еще большее количество людей. Мне и так стыдно перед теми, кому я уже изрядно потрепала этим нервы.
Я знаю, они волнуются за меня. Знаю.
И я обещала начать меняться в данном плане... Но это сложно.
Я не знаю с чего начать и где. Не знаю как именно это изменить.
И именно поэтому боюсь впускать в свой мир других. Он хрупок и неустойчив. Через чур. Я ведь уже ломала его на мелкие осколки однажды и строила заново, меняя и себя саму, стараясь угодить другим.
Но я устала от такого.

Ты отдаешь некоторым все, а взамен получаешь лишь нож в сердце. Лишь безразличие и холод. Словно ты никто для них.
Пора перестать думать о других, и начать волноваться о себе.
Эгоистично звучит, скажете вы? Может быть. Но меня это уже не волнует, честно. Я просто устала.
Мне посоветовали, прекратить отходить, видя как кто-то идет навстречу. Но... Я просто уже не знаю...
Насколько далеко готов зайти ты? Насколько далеко готова зайти я?
Вопросы, что так долго мучают меня последнее время.
Я ведь сама прекрасно знаю, как это сложно, когда ты хочешь узнать о человеке, а он не открывается тебе. Я прекрасно знаю это, но, почему-то, сейчас делаю ровно тоже самое.
Я просто запуталась. Во всем. В себе. В других. В жизни.

Общаюсь с одними - настроение понемногу идет вверх.
Общаюсь с другими - оно идет вниз.
С третьими - простое безразличие, которого быть не должно.
Почему все так? Как мне понять себя и свою жизнь?
Как банально говорить, что "все сложно", что "запуталась", что "устала", но... сказать мне просто больше нечего.
Я и вправду запуталась.




По-моему я слишком часто улыбалась и говорила всем, что все нормально или хорошо.
Ведь, теперь, я уже не уверена ни в чем, хоть и продолжаю улыбаться и делать вид, что все как обычно.




Категории: Я, Мысливслух
воскресенье, 28 февраля 2016 г.
Взято: `S || For Просто Cosmos Просто Cosmos. 16:00:04
­Душа . 28 февраля 2016 г. 17:33:10 написала в ­SERPENTARIUM
­­
Критика Дневника Пользователя
> Вступление - http://vocaroo.com/­i/s107oM6jA1Jj


1.Дизайн
2.Предисловие
3.Фоновая музыка
4.Записи
5.Аватары



Отзыв на критику можно оставить здесь: http://serpentarium­21.beon.ru/0-5-s-com­ments.zhtml


Источник: http://serpentarium­21.beon.ru/0-41-s-fo­r-prosto-cosmos.zhtm­l

Категории: Критика дневника
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 февраля 2016 г.
Дыши. Просто Cosmos. 14:24:17
Я всегда знала, что тот случай бесследно не пройдет для меня... Но....
Я думала, что спустя столько лет, мне волноваться больше не о чем.
Но, ведь, я снова ошиблась....
Пара минут - и все.
Пара долбанных минут.
Паника. Озноб. Страх. Полная пропажа комфорта.
Истерические мысли, с желанием послать и ударить каждого, находящегося ближе чем на полтора-два метра.
Мне плохо. Мне просто стало плохо. Так неуютно, так страшно.
Это состояние далеко не для моих нервов.
Этот неимоверный страх. Страх перед чем-то опасным и неизвестным... Хотя... Быть может, все-же известным?
Перед тем, что находится у тебя за спиной.
Дыши. Вдох, выдох. Дыши.
Нужно держаться. Нужно придти в норму.
Нужно унять дрожь и вести себя как ни в чем не бывало.
Нужно контролировать свои слова, чувства и мимику.
Ничего не должно выдавать твое состояние.
Дыши.
Все худшее - уже давно позади.
Дыши....



­­


Подкаст RoniitRunaway.mp3 ( 04:19 / 3.9Mb )

Категории: Крик души, Ерунда, Я, Мда..., .....
 


Вселенная БесконечнаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Привет всем!
Mne vozmojno telefon podaryat!!! Oo...
пройди тесты:
Что о Вас думают? (для девушек)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх